Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică în data de 24 iunie 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Bancuri – versiunea 1.2.215
-----------------------------------------------------------------------
Un preot şi-un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvîrşire pe preot şi tot drumul
a făcut integrame. După o vreme, preotul, văzînd că episcopul
clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre-n vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvînt mă împiedică să rezolv acest careu.
Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”?
Definiţia cuvîntului sună aşa: „specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate!... Ascultă tinere, ai cumva o radieră?
-----------------------------------------------------------------------
Românii nu sînt totuşi atît de diferiţi de americani, precum s-ar crede.
Şi unii şi altii sînt în stare să facă abuz de alcool, să se-ndoape cu multă carne
şi, la urma urmei, nici unii nici alţii nu vor să trăiască-n România.
-----------------------------------------------------------------------
La recensămînt...
– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţa! Din întîmplare, e cumva şi-un şarpe aici?
– Sigur că da... Mamă soacră, vezi că te caută cineva!
-----------------------------------------------------------------------
– Ce cocteil îmi recomandaţi?
– Specialitatea casei – cocteilul „Maxim trei”.
– Cum adică?
– Luăm un pahar de vin, două…maxim trei şi le punem într-un vas.
După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere. Tot acolo
mai punem o votcă, două…maxim trei. Iar la sfîrşit, mai adăugăm
un pahar de coniac, două…maxim trei, după care tot conţinutul acesta
îl punem un pic la foc. După asta se serveşte un cocteil, două …maxim trei,
apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi…maxim trei.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă-sa.
Vînzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus...
– Este important să cunoaşteţi mărimea.
– Ştiu! Mărimea 77!
– 77??!!... Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi cînd ea se pune în faţa lui,
rămîn în stînga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
-----------------------------------------------------------------------
Dacă întîmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor,
acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece,
pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întîmplător,
în vestiarul bărbaţilor, aceştia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroşi,
prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor!
-----------------------------------------------------------------------
Lupul a mîncat-o pe bunică şi s-a culcat în pat în aşteptarea Scufiţei Roşii…
De unde putea el să ştie că bunicul se-ntoarce azi acasă, după 7 ani petrecuţi
în închisoare, iar înainte de asta a luat şi două pastile de viagra…
-----------------------------------------------------------------------
La şcoală profesoara îi întreabă pe elevi:
– Dragi copii, spuneţi care este cel mai păros animal ce există?
– Ursul!, spune un elev.
– Iepurele, pisica, leul etc., spun ceilalţi.
Bulă ridică şi el mîna:
– Doamna de franceză!...
– Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... De unde ai scos şi prostia asta?
– De la domnu' de desen, care a zis că i-a trebuit un an ca s-o pîrlească!
-----------------------------------------------------------------------
Şeful îi cheamă pe cei doi agenţi de vînzare ai săi şi le spune:
– Băieţi, eu sînt foarte nemulţumit de lucru pe care-l faceţi.
Ce s-a întîmplat? Volumul vînzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărît
să vă trezesc un pic din amorţeală şi să vă dau un nou stimulent.
Cel care luna asta va avea un volum de vînzări mai mare va primi
un premiu – un sex oral de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări?
– Păi, cel care cîştigă e clar ce primeşte, dar cel care pierde?
– Cel care pierde îl va executa!
-----------------------------------------------------------------------
Dragi femei, vă scriu bărbaţii. Aşadar, haideţi să corectăm o nedreptate istorică.
De acum încolo va trebui să ne duceţi voi în restaurante, parcuri şi cofetării,
să ne cumpăraţi îmbrăcăminte, parfumuri scumpe, să plătiţi abonamentele
în cluburile sportive, să plătiţi croazierele. De asemenea, ne veţi cumpăra flori
de ziua noastră, ne veţi duce în ţări exotice, ne veţi aştepta cu orele în maşină
pînă cînd noi ieşim din magazine...
Şi, drept răsplată pentru toate acestea, noi ne vom culca cu voi!
-----------------------------------------------------------------------
Doi prieteni:
– Ce-ai păţit la ochi?
– De la o răceală...
– Păi, cum aşa?
– Am tuşit la una în dulap şi m-a prins soţul ei.
-----------------------------------------------------------------------
Cînd se întîlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Cînd se întîlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Cînd se întîlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie:
Cu cît sînt mai mari responsabilităţile, cu atît sînt mai mici „mingiuţele”.
-----------------------------------------------------------------------
La o maternitate din Paris cîţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi
printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi-un şeic.
Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rînduri din dreapta...
-----------------------------------------------------------------------
Cercetătorii au descoperit că, ridicînd de pe covor o bucată de aţă
pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi
aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.
-----------------------------------------------------------------------
Vă rog, ajutaţi-mă! Cum să-i explic fostei amante, care a devenit
noua mea soţie, că un bărbat însurat nu-şi înşeală niciodată nevasta?
-----------------------------------------------------------------------
Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
„Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gîndeşte prea mult
la fete şi la sex.”
Mama citeşte biletul şi-i răspunde:
„Dacă găsiţi o soluţie, anunţaţi-mă! Să ştiţi că şi taică-so are aceeaşi problemă!”
-----------------------------------------------------------------------
Un moş se duce la starea civilă şi-ntreabă:
– Aici se fac nunţi?
– Da, tataie, dar de ce-ntrebi? Ai vreun fiu, vreun nepot ceva care vrea să se-nsoare?
– Nu,… eu sînt ăla care vreau să mă-nsor!
– Cum? Matale?!... Păi, cîţi ani ai?
– 75.
– Şi la vîrsta asta ai găsit să te-nsori matale?
– Dar ce-are? Sînt tînăr, puternic, frumos...
Uimit, ofiţerul stării cilvile îi spune:
– Bine tataie, îţi fac rezervare peste 10 zile.
– Aaa, nu pot peste 10 zile, zise moşul.
– Dar de ce?
– Păi peste 10 zile se-nsoară tata.
– Cum?!... Tatăl dumneavoastră?! Dar cîţi ani are?
– Are 105. Nu prea ar vrea el să se-nsoare, dar îl obligă părinţii...
-----------------------------------------------------------------------
În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat fie depăşeşte viteza legală,
fie este parcată unde nu trebuie.
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce nu trebuie sa calci cu maşina un ţigan care merge pe bicicletă?
R: Deoarece poate fi bicicleta ta!
-----------------------------------------------------------------------
Reclamă la o agenţie de turism din Germania:
„Vizitaţi România, maşina dumneavostră este deja acolo!”
-----------------------------------------------------------------------
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
– De ce-ai fost arestat?
– Pentru concurenţă.
– Adică ?...
– Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul...
-----------------------------------------------------------------------
Într-un sat de munte din Ardeal e mare agitaţie în faţa primăriei.
Iese primarul şi întreabă:
– Ce s-a întîmplat, oameni buni?
– Apăi, dom' primar, s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat
şi ne regulează toate femeile.
– Şi?!... N-aţi luat măsuri?
– Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
-----------------------------------------------------------------------
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc foarte operativ cei de la SMURD.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist, sting incendiul
şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate-n pericol. La urmă, şeful formaţiei
îi raportează directorului spitalului:
– Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi
aproape toţi. Numai că la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo,
doar pe două dintre ele am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
– Măi, voi sînteţi nebuni? La subsol se află morga!
-----------------------------------------------------------------------
Î: Ce este impotenţa?
R: Este acel fenomen care apare atunci cînd forţa de atracţie a pămîntului
este mai mare decît forţa de atracţie a femeii.
-----------------------------------------------------------------------
– Hei, tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungînd maşina.
Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut c-ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator!".
– Nu-i aşa – spune cu-n zîmbet poliţistul – că astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
-----------------------------------------------------------------------
– Puteţi ghici cîţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar n-am nici cea mai vagă idee!
– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– Este cumva educatoare?
-----------------------------------------------------------------------
Doi zgîrciţi au pus pariu: cine va pune mai puţini bani în cutia milei de la biserică,
acela va cîştiga. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă
de un ban şi priveşte triumfător către celălalt. Acesta spune calm:
– Pentru amîndoi!
-----------------------------------------------------------------------
Pe şosea rulează un automobil, cînd după o curbă apare brusc un semn
de circulaţie: „viteza maximă – 40 km/oră”. Şoferul încetineşte
pînă la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?
-----------------------------------------------------------------------
Şeful, prezentînd un nou angajat, le spune celorlalţi:
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog,
cu ce vă ocupaţi cînd aveţi impresia că sînt cu ochii pe voi.
-----------------------------------------------------------------------
O blondă la medic:
– Doctore, sînteţi sigur că am 27 de săptămîni de sarcină şi nu 22?
– Absolut!
– Of, Doamne, iar nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
-----------------------------------------------------------------------
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întîrzii
şi întîrzie în acele zile în care tu vii la timp.
-----------------------------------------------------------------------
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
-----------------------------------------------------------------------
Doi prieteni stau de vorbă la cîrciumă:
– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Asta i-am spus şi eu soţiei tale cînd m-a întrebat de ce nu mă-nsor...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie într-un restaurant:
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi-ntreabă:
– Dar acum?
-----------------------------------------------------------------------
Scopul soţiei este acela de-a cheltui atîţia bani, încît să nu rămînă nimic pentru amantă.
-----------------------------------------------------------------------
Savanţii au descoperit în sfîrşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgîndit...
-----------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la doctor să afle ce este-n neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sînteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi-o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine. În plus, sînteţi şi urît! îi răspunse doctorul.
-----------------------------------------------------------------------
Confesiune între două vechi prietene:
– Toţi bărbaţii sînt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Păi, ce, tu crezi că ceilalţi sînt bărbaţi?
-----------------------------------------------------------------------
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune cînd, iar soţia unde.
-----------------------------------------------------------------------
Doi şomeri se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung
la un cabinet medical pe care scrie „Medicina muncii”.
– Vezi, ce ţi-am spus eu, că „munca este o boală” ?
-----------------------------------------------------------------------
Recent s-a descoperit că „SÎNT GATA ÎN 5 MINUTE” al unei femei,
înseamnă acelaşi lucru cu „AJUNG ACASĂ ÎN 5 MINUTE” al unui bărbat.
-----------------------------------------------------------------------
Nu faceţi aceeaşi prostie de două ori. Sînt atît de multe prostii noi de făcut!...
-----------------------------------------------------------------------
Î: La ce duce neatenţia?
R: Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie
şi de-atunci încoace o tot îmbrac.
-----------------------------------------------------------------------
Soţia către soţ:
– Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile la toţi cretinii.
Te rog să vorbeşti tu cu el!
-----------------------------------------------------------------------
Fiecare femeie are o prietenă care „mănîncă ca o vacă şi nu se-ngraşă deloc!”
-----------------------------------------------------------------------
Într-o dimineaţă, pentru a face ceva diferit, soţia ia barca de pescuit a soţului şi iese
pe lac să citească o carte. Pe cînd citea ea mai bine, apare o santinelă:
– Bună ziua, doamnă. Îmi puteţi spune ce faceţi aici? întreabă patrula.
– Bună!, răspunde ea, citesc o carte.
– Vă aflaţi într-o zonă în care pescuitul este interzis, o informează bărbatul.
– Bine, domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
– Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteti începe oricînd. Va trebui să vă duc la secţie.
– Bine, dar să ştiţi că vă voi acuza de hărţuire sexuală, spune femeia.
– Doamnă, dar eu nici măcar nu m-am atins de dumneavoastră! răspunde mirat bărbatul.
– Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricînd...
-----------------------------------------------------------------------
Un preot şi-un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvîrşire pe preot şi tot drumul
a făcut integrame. După o vreme, preotul, văzînd că episcopul
clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre-n vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvînt mă împiedică să rezolv acest careu.
Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”?
Definiţia cuvîntului sună aşa: „specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate!... Ascultă tinere, ai cumva o radieră?
-----------------------------------------------------------------------
Românii nu sînt totuşi atît de diferiţi de americani, precum s-ar crede.
Şi unii şi altii sînt în stare să facă abuz de alcool, să se-ndoape cu multă carne
şi, la urma urmei, nici unii nici alţii nu vor să trăiască-n România.
-----------------------------------------------------------------------
La recensămînt...
– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţa! Din întîmplare, e cumva şi-un şarpe aici?
– Sigur că da... Mamă soacră, vezi că te caută cineva!
-----------------------------------------------------------------------
– Ce cocteil îmi recomandaţi?
– Specialitatea casei – cocteilul „Maxim trei”.
– Cum adică?
– Luăm un pahar de vin, două…maxim trei şi le punem într-un vas.
După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere. Tot acolo
mai punem o votcă, două…maxim trei. Iar la sfîrşit, mai adăugăm
un pahar de coniac, două…maxim trei, după care tot conţinutul acesta
îl punem un pic la foc. După asta se serveşte un cocteil, două …maxim trei,
apoi ne ridicăm şi facem un pas, doi…maxim trei.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă-sa.
Vînzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus...
– Este important să cunoaşteţi mărimea.
– Ştiu! Mărimea 77!
– 77??!!... Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi cînd ea se pune în faţa lui,
rămîn în stînga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
-----------------------------------------------------------------------
Dacă întîmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor,
acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, vor încerca să-l ude cu apă rece,
pentru a-l alunga afară.
Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod întîmplător,
în vestiarul bărbaţilor, aceştia, dimpotrivă, vor fi foarte bucuroşi,
prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor!
-----------------------------------------------------------------------
Lupul a mîncat-o pe bunică şi s-a culcat în pat în aşteptarea Scufiţei Roşii…
De unde putea el să ştie că bunicul se-ntoarce azi acasă, după 7 ani petrecuţi
în închisoare, iar înainte de asta a luat şi două pastile de viagra…
-----------------------------------------------------------------------
La şcoală profesoara îi întreabă pe elevi:
– Dragi copii, spuneţi care este cel mai păros animal ce există?
– Ursul!, spune un elev.
– Iepurele, pisica, leul etc., spun ceilalţi.
Bulă ridică şi el mîna:
– Doamna de franceză!...
– Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... De unde ai scos şi prostia asta?
– De la domnu' de desen, care a zis că i-a trebuit un an ca s-o pîrlească!
-----------------------------------------------------------------------
Şeful îi cheamă pe cei doi agenţi de vînzare ai săi şi le spune:
– Băieţi, eu sînt foarte nemulţumit de lucru pe care-l faceţi.
Ce s-a întîmplat? Volumul vînzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărît
să vă trezesc un pic din amorţeală şi să vă dau un nou stimulent.
Cel care luna asta va avea un volum de vînzări mai mare va primi
un premiu – un sex oral de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări?
– Păi, cel care cîştigă e clar ce primeşte, dar cel care pierde?
– Cel care pierde îl va executa!
-----------------------------------------------------------------------
Dragi femei, vă scriu bărbaţii. Aşadar, haideţi să corectăm o nedreptate istorică.
De acum încolo va trebui să ne duceţi voi în restaurante, parcuri şi cofetării,
să ne cumpăraţi îmbrăcăminte, parfumuri scumpe, să plătiţi abonamentele
în cluburile sportive, să plătiţi croazierele. De asemenea, ne veţi cumpăra flori
de ziua noastră, ne veţi duce în ţări exotice, ne veţi aştepta cu orele în maşină
pînă cînd noi ieşim din magazine...
Şi, drept răsplată pentru toate acestea, noi ne vom culca cu voi!
-----------------------------------------------------------------------
Doi prieteni:
– Ce-ai păţit la ochi?
– De la o răceală...
– Păi, cum aşa?
– Am tuşit la una în dulap şi m-a prins soţul ei.
-----------------------------------------------------------------------
Cînd se întîlnesc doi muncitori, joacă fotbal.
Cînd se întîlnesc doi inginieri, joacă tenis.
Cînd se întîlnesc doi directori, joacă golf.
Concluzie:
Cu cît sînt mai mari responsabilităţile, cu atît sînt mai mici „mingiuţele”.
-----------------------------------------------------------------------
La o maternitate din Paris cîţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi
printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi-un şeic.
Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rînduri din dreapta...
-----------------------------------------------------------------------
Cercetătorii au descoperit că, ridicînd de pe covor o bucată de aţă
pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi
aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.
-----------------------------------------------------------------------
Vă rog, ajutaţi-mă! Cum să-i explic fostei amante, care a devenit
noua mea soţie, că un bărbat însurat nu-şi înşeală niciodată nevasta?
-----------------------------------------------------------------------
Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
„Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gîndeşte prea mult
la fete şi la sex.”
Mama citeşte biletul şi-i răspunde:
„Dacă găsiţi o soluţie, anunţaţi-mă! Să ştiţi că şi taică-so are aceeaşi problemă!”
-----------------------------------------------------------------------
Un moş se duce la starea civilă şi-ntreabă:
– Aici se fac nunţi?
– Da, tataie, dar de ce-ntrebi? Ai vreun fiu, vreun nepot ceva care vrea să se-nsoare?
– Nu,… eu sînt ăla care vreau să mă-nsor!
– Cum? Matale?!... Păi, cîţi ani ai?
– 75.
– Şi la vîrsta asta ai găsit să te-nsori matale?
– Dar ce-are? Sînt tînăr, puternic, frumos...
Uimit, ofiţerul stării cilvile îi spune:
– Bine tataie, îţi fac rezervare peste 10 zile.
– Aaa, nu pot peste 10 zile, zise moşul.
– Dar de ce?
– Păi peste 10 zile se-nsoară tata.
– Cum?!... Tatăl dumneavoastră?! Dar cîţi ani are?
– Are 105. Nu prea ar vrea el să se-nsoare, dar îl obligă părinţii...
-----------------------------------------------------------------------
În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat fie depăşeşte viteza legală,
fie este parcată unde nu trebuie.
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce nu trebuie sa calci cu maşina un ţigan care merge pe bicicletă?
R: Deoarece poate fi bicicleta ta!
-----------------------------------------------------------------------
Reclamă la o agenţie de turism din Germania:
„Vizitaţi România, maşina dumneavostră este deja acolo!”
-----------------------------------------------------------------------
Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
– De ce-ai fost arestat?
– Pentru concurenţă.
– Adică ?...
– Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul...
-----------------------------------------------------------------------
Într-un sat de munte din Ardeal e mare agitaţie în faţa primăriei.
Iese primarul şi întreabă:
– Ce s-a întîmplat, oameni buni?
– Apăi, dom' primar, s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat
şi ne regulează toate femeile.
– Şi?!... N-aţi luat măsuri?
– Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
-----------------------------------------------------------------------
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc foarte operativ cei de la SMURD.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist, sting incendiul
şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate-n pericol. La urmă, şeful formaţiei
îi raportează directorului spitalului:
– Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi
aproape toţi. Numai că la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo,
doar pe două dintre ele am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
– Măi, voi sînteţi nebuni? La subsol se află morga!
-----------------------------------------------------------------------
Î: Ce este impotenţa?
R: Este acel fenomen care apare atunci cînd forţa de atracţie a pămîntului
este mai mare decît forţa de atracţie a femeii.
-----------------------------------------------------------------------
– Hei, tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungînd maşina.
Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut c-ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator!".
– Nu-i aşa – spune cu-n zîmbet poliţistul – că astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
-----------------------------------------------------------------------
– Puteţi ghici cîţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar n-am nici cea mai vagă idee!
– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– Este cumva educatoare?
-----------------------------------------------------------------------
Doi zgîrciţi au pus pariu: cine va pune mai puţini bani în cutia milei de la biserică,
acela va cîştiga. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă
de un ban şi priveşte triumfător către celălalt. Acesta spune calm:
– Pentru amîndoi!
-----------------------------------------------------------------------
Pe şosea rulează un automobil, cînd după o curbă apare brusc un semn
de circulaţie: „viteza maximă – 40 km/oră”. Şoferul încetineşte
pînă la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?
-----------------------------------------------------------------------
Şeful, prezentînd un nou angajat, le spune celorlalţi:
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog,
cu ce vă ocupaţi cînd aveţi impresia că sînt cu ochii pe voi.
-----------------------------------------------------------------------
O blondă la medic:
– Doctore, sînteţi sigur că am 27 de săptămîni de sarcină şi nu 22?
– Absolut!
– Of, Doamne, iar nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
-----------------------------------------------------------------------
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întîrzii
şi întîrzie în acele zile în care tu vii la timp.
-----------------------------------------------------------------------
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
-----------------------------------------------------------------------
Doi prieteni stau de vorbă la cîrciumă:
– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Asta i-am spus şi eu soţiei tale cînd m-a întrebat de ce nu mă-nsor...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie într-un restaurant:
– Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi-ntreabă:
– Dar acum?
-----------------------------------------------------------------------
Scopul soţiei este acela de-a cheltui atîţia bani, încît să nu rămînă nimic pentru amantă.
-----------------------------------------------------------------------
Savanţii au descoperit în sfîrşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgîndit...
-----------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la doctor să afle ce este-n neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sînteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi-o a doua opinie, spuse tipul.
– Bine. În plus, sînteţi şi urît! îi răspunse doctorul.
-----------------------------------------------------------------------
Confesiune între două vechi prietene:
– Toţi bărbaţii sînt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
– Păi, ce, tu crezi că ceilalţi sînt bărbaţi?
-----------------------------------------------------------------------
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune cînd, iar soţia unde.
-----------------------------------------------------------------------
Doi şomeri se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung
la un cabinet medical pe care scrie „Medicina muncii”.
– Vezi, ce ţi-am spus eu, că „munca este o boală” ?
-----------------------------------------------------------------------
Recent s-a descoperit că „SÎNT GATA ÎN 5 MINUTE” al unei femei,
înseamnă acelaşi lucru cu „AJUNG ACASĂ ÎN 5 MINUTE” al unui bărbat.
-----------------------------------------------------------------------
Nu faceţi aceeaşi prostie de două ori. Sînt atît de multe prostii noi de făcut!...
-----------------------------------------------------------------------
Î: La ce duce neatenţia?
R: Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie
şi de-atunci încoace o tot îmbrac.
-----------------------------------------------------------------------
Soţia către soţ:
– Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă sfaturile la toţi cretinii.
Te rog să vorbeşti tu cu el!
-----------------------------------------------------------------------
Fiecare femeie are o prietenă care „mănîncă ca o vacă şi nu se-ngraşă deloc!”
-----------------------------------------------------------------------
Într-o dimineaţă, pentru a face ceva diferit, soţia ia barca de pescuit a soţului şi iese
pe lac să citească o carte. Pe cînd citea ea mai bine, apare o santinelă:
– Bună ziua, doamnă. Îmi puteţi spune ce faceţi aici? întreabă patrula.
– Bună!, răspunde ea, citesc o carte.
– Vă aflaţi într-o zonă în care pescuitul este interzis, o informează bărbatul.
– Bine, domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
– Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteti începe oricînd. Va trebui să vă duc la secţie.
– Bine, dar să ştiţi că vă voi acuza de hărţuire sexuală, spune femeia.
– Doamnă, dar eu nici măcar nu m-am atins de dumneavoastră! răspunde mirat bărbatul.
– Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricînd...
-----------------------------------------------------------------------
Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică în data de 24 iunie 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Atenţie: Comentariile care conţin violenţă de limbaj vor fi şterse!