luni, 5 decembrie 2016

Sfatul gospodinelor pentru această iarnă

Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică astăzi, 05 decembrie 2016 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.


Sfatul gospodinelor pentru această iarnă
(din ciclul: „Sfaturi demne de urmat”)

    Poftim, iată ceva mai jos şi soluţia cu care puteţi rezolva problema culinară a sărbătorilor de iarnă-n doi timpi şi trei mişcări! Asta fiindcă tot vă bate vîntul prin buzunare şi unii dintre voi n-aveţi ce pune pe masă-n ziua de Crăciun...



duminică, 15 noiembrie 2015

Femeile, mereu nemulţumite!

Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică astăzi, 15 noiembrie 2015 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
    Băi frate, orice-ai face-n viaţă, ca bărbat, tot nu e bine...


Femeile, mereu nemulţumite!
(din ciclul: „O zi norocoasă la pescuit transformată într-un dezastru”)



luni, 26 ianuarie 2015

Glume proaspete şi bune!

Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică astăzi, 26 ianuarie 2015 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.


    Windows 8 garnisit cu bufet suedez şi băuturi spirtoase, ca să zic aşa...

Glume proaspete şi bune!























Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică astăzi, 26 ianuarie 2015 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.

sâmbătă, 27 decembrie 2014

Bancuri – versiunea 1.2.221

Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică astăzi, 27 decembrie 2014 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.


Bancuri – versiunea 1.2.221
(din ciclul: „Moş Crăciun pe înserat/ A pornit la colindat”)

-----------------------------------------------------------------------

Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră într-un restaurant.
Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să-nceapă să mănînce, se stinge lumina.
După cîteva minute, se reaprinde, dar masa era goală şi bucatele dispăruseră.
Î: Cine le-a mîncat?
R: Securistul rău, pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sînt personaje imaginare.

-----------------------------------------------------------------------

La final de mandat, Traian Băsescu intră într-un bar şi se-aşează la o masă.
Văzîndu-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu-n zîmbet larg, îl abordează:
– Bună ziua, domnule preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu,
o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila, o votcă?
La care Băsescu:
– Şi-o bere, te rog!

-----------------------------------------------------------------------

Un avocat îl sună pe clientul său:
– Azi-noapte v-a murit soacra. Ce să comand: înmormîntare, crematoriu
sau îmbălsămare?
Clientul:
– Comandaţi totul, nu vreau să risc.

-----------------------------------------------------------------------

Dimineaţa în pat, într-o casă ţărănească din Ardeal:
– Hai, somnorosule, scoală-te!
– Mărie, mai lasă-mă niţel. Aş mai dormi un pic...
– Apăi, eu nu-s Măria. Sînt soţul ei...

-----------------------------------------------------------------------

Moş Crăciun către lup, în pădure:
– De cîte ori să-ţi spun că eu nu sînt Scufiţa Roşie!

-----------------------------------------------------------------------

– Dvs aveţi cumva alcool la bord? întreabă agentul de circulaţie oprindu-l pe şofer.
– Îmi pare rău, dar nu mai am. Tocmai am golit şi ultima sticlă...

-----------------------------------------------------------------------

O femeie cu-n ochi vînăt se-ntîlneşte pe stradă c-o prietenă:
– Vai, dragă, dar cine ţi-a făcut asta?
– Soţul meu.
– Păi, ştiam că mitocanul e plecat la Londra.
– Aşa credeam şi eu.

-----------------------------------------------------------------------

Profesorul în clasă, către Bulă:
– George Washington nu numai c-a tăiat cireşul tatălui său,
dar a mai şi recunoscut că el a făcut-o. Acum, Bulă,
de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?
– Pentru că George încă mai avea toporul în mînă!
http://i.imgur.com/AwBLKTy.jpg
-----------------------------------------------------------------------

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul
unei blonde superbe, care dormea goală-n pat. Nehotărît, începe
să se plimbe de colo-colo prin încăpere, tulburat:
– Dacă fac sex cu ea, mă bate D-zeu şi nu voi mai fi primit în cer,
dar, dacă nu fac, n-o să mai pot ieşi pe coş.

-----------------------------------------------------------------------

Soţul se-ntoarce de la vînătoare.
– Ei, cum a fost vînătoarea, dragul meu?
– Să zicem aşa: luna asta n-o să mai cumpărăm carne!
– De ce, ai împuşcat un cerb???
– Nu, am băut tot salariul.

-----------------------------------------------------------------------

Evidenţă contabilă în familie:
Ion cîştigă 2.000 de lei pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4.000 de lei pe lună.
Întrebare: Oare ştie Ion de existenţa lui Vasile?

-----------------------------------------------------------------------

Soţul, îmbrăcîndu-se şi ieşind pe uşă, se adresează soţiei,
după ce-au văzut amîndoi buletinul meteo la televizor:
– Draga mea, s-ar putea ca la noapte să fie furtună.
– Păi, dacă vii devreme acasă, n-o să fie...

-----------------------------------------------------------------------

Uniunea Europeană a dat un comunicat în care se spune că urmează
să amendeze România pentru cruzimea cu care taie porcii de Crăciun.
Pentru a evita această situaţie, geneticienii români au inventat porcul EMO,
care se taie singur.

-----------------------------------------------------------------------

Eram prin oraş, la cumpărături, cînd primesc un SMS de la nevastă-mea:
„Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup.”
Aşa că i-am cumpărat un sutien.

-----------------------------------------------------------------------

Doi lei, unul din Africa şi unul din Columbia, vorbesc la telefon.
Cel din Africa zice:
– Frate, noi aici ne distrăm de minune. Pîndim antilope,
le fugărim prin toată savana, le prindem, apoi le sfîşiem cu colţii
şi facem numai sînge de jur-împrejur... Super atmosferă!...
Leul din Columbia ascultă atent, trăgînd cu sete din ţigară şi privind în gol,
cu pupilele dilatate de la fumul de marihuana, apoi răspunse cît se poate de calm:
– Amice, e prea multă vrajbă între voi!

-----------------------------------------------------------------------

Î:. Ce rezultă din încrucişarea peştişorului de aur cu-n rechin?
R: Un peşte care-ţi va îndeplini ultimele trei dorinţe.

-----------------------------------------------------------------------

O blondă îi scrie lui Moş Crăciun:
„Dragă Moş Crăciun, de trei ani ţi-am zis să-mi aduci o maşină roşie de pompieri.
Cine ştie, poate că anul ăsta o să găseşti una!!!
Mulţumesc.
Lulu”

Văzînd scrisoarea, Moş Crăciun îi răspunde blondei:
„Dragă Lulu, ca să mă ierţi că nici acum n-am găsit o maşină de pompieri,
îţi voi da foc la casă în timp ce dormi. Aşa vei avea toate maşinile de pompieri
pe care ţi le doreşti.
Somn uşor.
Moş Crăciun”


-----------------------------------------------------------------------

Doi indieni călare mergeau liniştiţi pe coama unui deal,
cînd, la un moment dat, zăresc în depărtare un fum gros.
– Auzi, întrebă indianul mai în vîrstă, ce mesaj transmite fumul ăsta?
– Aaa, nimic!, zise indianul cel tînăr, sînt doar reclame.

-----------------------------------------------------------------------

Ion şi Maria stăteau în pat. Ion era plictisit, însă Maria avea chef
de ceva acţiune. La un moment dat, ea zise cu subînţeles:
– Ioane, pun pariu că nu mă găseşti!
– Da' pui pariu că nici n-o să te caut?

-----------------------------------------------------------------------

Pe vremea lui nea Nicu, iese un timbru cu cel mai iubit fiu al poporului.
Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune funcţionarul.
– De ce?
– Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe-un plic şi-i arată funcţionarului:
– De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
– Da, zise funcţionarul, numai că atunci cînd văd timbrul, toţi scuipă pe partea cealaltă.

-----------------------------------------------------------------------

Iată cum este întîmpinată sărbătoarea de Moş Crăciun pe glob:
– Ionel, cum aţi petrecut Crăciunul?
– Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării
şi tare ne-am mai bucurat.
– Bravo! Şi tu Johnny?
– Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării
şi tare ne-am mai bucurat.
– Minunat! Dar tu Iţic?
– Noi avem un magazin de jucării, iar de Crăciun
ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am mai bucurat!

-----------------------------------------------------------------------

Ea: Voi, bărbaţii, nu vreţi decît SEX şi-atît!
El: Păi, dacă ştiai măcar să găteşti, poate-aş fi vrut şi-o ciorbă...

-----------------------------------------------------------------------

O femeie se plînge unei prietene:
– Chiar nu ştiu ce să-i mai dăruiesc soţului meu
de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

-----------------------------------------------------------------------

Discuţie între doi pesimişti aflaţi într-n bar:
– Viaţa este la fel ca scara de la coteţ.
– Adică?
– Scurtă şi plină de găinaţ.

-----------------------------------------------------------------------

După un lung periplu prin întreaga lume,
Moş Crăciun ajunge în sfîrşit şi la copiii somalezi.
Se uită la ei şi vede că erau slabi de le ieşeau oasele prin piele.
– Dar voi de ce sînteţi aşa de slabi? îi întreabă Moşul.
– Ştii, Moş Crăciun, zice un copil, noi nu prea mîncăm.
– Ei, dacă nu mîncaţi, nici jucării nu primiţi!

-----------------------------------------------------------------------

Într-o casă, sună telefonul.
Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute.
După ce închide, soţul o întreabă cu uimire:
– De ce-ai vorbit aşa de puţin?
– Fiindc-au greşit numărul.

-----------------------------------------------------------------------

Aseară, înainte să mă-mbarc în pijamale, m-am uitat în oglindă
să văd cît sînt de gras şi-am zîmbit uşor, a înţelepciune.
Cred că n-o să renunţ aşa de curînd la burtă.
Ce naiba, pentru a fi doar oase am o eternitate la dispoziţie!

-----------------------------------------------------------------------

Un bărbat bate la uşa vecinului său, cu privirile disperate:
– Vecine, pot să folosesc pentru o clipă telefonul tău mobil? Un deputat
a fost călcat de-o maşină pe trecerea de pietoni şi sîngerează abundent!
– Păi, ce, tu n-ai telefon mobil?
– Ba da, dar al meu n-are cameră foto aşa de bună!

-----------------------------------------------------------------------

Cîţiva Moş Crăciuni din Japonia s-au deghizat în costume ninja,
apoi au început să sune pe la toate uşile întrebînd:
– Primiţi cu steaua?

-----------------------------------------------------------------------

De fiecare dată cînd merg la magazinul din colţ, cumpăr o lamă de Orbit
cu 14 bani şi-o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca s-o aud
pe vînzătoarea aia tînără şi frumoasă cum îmi spune:
– 69, te rog!

-----------------------------------------------------------------------

La tribunal:
– Eşti acuzat că ţi-ai omorît soacra cu sînge rece. De ce-ai făcut-o?
– Nevastă-mea mi-a zis...
– Cum poţi să susţii aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
– Aşa e, dar înainte de-a pleca, în ziua respectivă, mi-a spus:
„Marcele, dacă-n timp ce doarme mama, o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!”

-----------------------------------------------------------------------

În sfîrşit, la petrecerea de Revelion, am cunoscut şi eu o femeie sinceră
care mi-a spus din prima: „Dacă vrei să te culci cu mine, trebuie să ai rabdare.”
Asta e, ce să fac, mai erau alţi trei bărbaţi înaintea mea.

-----------------------------------------------------------------------

Tatăl canibal către odraselele sale:
– Să fiţi cuminţi, dragi copii, că dacă nici anu-ăsta
nu vine Moş Crăciun, n-o s-avem din ce face friptură!

-----------------------------------------------------------------------

De cîte ori n-aţi auzit femeile spunînd: „Exteriorul nu contează atît de mult,
mai important este ceea ce se află-n interior!”
Auzind asta, încerc să-mi dau seama
dacă s-au mai gîndit şi la altceva, în afară de portofel.

-----------------------------------------------------------------------

Cea mai bună metodă de a-l determina pe-un bărbat să facă ceva
este să-i spui că e prea-n vîrstă ca sa facă asta.

-----------------------------------------------------------------------

Femeia are două scopuri în viaţă:
să se căsătorească şi s-arate ca şi cum n-ar fi căsătorită...

-----------------------------------------------------------------------

Două blonde hotărăsc să meargă-n pădure să-şi caute un brad de Crăciun.
După cîteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Soro, aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad
pe care-l găsim... nu mai contează dacă are globuri sau nu!

-----------------------------------------------------------------------

Fetiţa către mama ei:
– Mămico, tu esti albă, tăticu este şi el tot alb... eu de ce sînt neagră?
– Eeeeh, fata mamii!... La ce petrecere a fost în noaptea aia,
să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că nu latri!

-----------------------------------------------------------------------

În apartamentul unei familii care s-a decuplat
de la Termoficare şi de la Electrica, un reporter întrebă:
– Ce faceţi dacă vă este frig?
– Ne strîngem cu toţii în jurul lumînării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropriem şi mai mult de ea.
– Dar dacă afară este ger c-o temperatură sub minus 20° C?
– În acest caz aprindem lumînarea...

-----------------------------------------------------------------------

Soţul foarte nervos către soţie:
– Draga mea, chiar e posibil ca-n casa asta eu să aflu
mereu ultimul ce se-ntîmplă?
– Calmează-te, dragul meu, nu mai striga, că trezeşti copilul!
– Copilul??!!... Care copil???...

-----------------------------------------------------------------------

Cerbii carpatini, cu cît au coarnele mai mari, cu atît se consideră a fi mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cît au coarnele mai mari, cu atît sînt mai frumoase femeile lor.

-----------------------------------------------------------------------

Un copilaş îi scrie lui Moş Crăciun: „Moşule, trimite-mi un frăţior.”
Moş Crăciun citeşte scrisoarea şi-i răspunde:
„Bine, atunci trimite-mi-o tu mai întîi pe mămica ta!”

-----------------------------------------------------------------------

La o agenţie de recrutare a forţelor de muncă:
– D-le Bulă, care-i meseria Dvs? Cu ce vă ocupaţi?
– Am grijă de creierele mici.
– Cum adică? Sînteţi cumva neurolog pediatru?
– Nu, consilier pe probleme de imagine.

-----------------------------------------------------------------------

Un parlamentar maghiar se duce la o prostituată aflată pe stradă.
Aceasta-l duce-n camera de hotel şi-ncepe să se dezbarce nonşalantă.
Maghiarul vede că femeia este epilată-n zona inghinală şi, curios din fire,
o întreabă:
– Unde este peru?
La care prostituata îi răspunde vădit enervată:
– E, asta-i bună! Pentru 100 de lei oi vrea acum să te-nvăţ şi geografie!

-----------------------------------------------------------------------

La medic:
– În ce zonă aţi simţit mai întîi durerile?
– În zona gării, doctore!

-----------------------------------------------------------------------

– Ştiţi cum se împodobeşte, mai nou, bradul în judeţul Vaslui?
– Nu.
– O bat frumos, o bat frumos!...

-----------------------------------------------------------------------

Ca să fii vînător de fantome îţi trebuie prezenţă de spirit.

-----------------------------------------------------------------------

Nou!!! Cumpăraţi aplicaţia Shazam, acum şi-n variantă pentru interfon!
Recunoaşte nativ 90% dintre colinde şi blochează automat uşa de la intrare.

-----------------------------------------------------------------------

Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
– mai întîi crede în Moş Crăciun;
– apoi nu mai crede în Moş Crăciun;
– la final ajunge să fie el însuşi Moş Crăciun.

-----------------------------------------------------------------------

Î: De ce bărbaţii însuraţi sînt graşi, iar celibatarii sînt slabi?
R: Foarte simplu. Pentru că un bărbat celibatar spune:
„Iarăşi aceeaşi mîncare, mai bine mă duc la femei...”,
pe cînd cel însurat zice:
„Iarăşi aceeaşi femeie, mai bine mă duc să mănînc!”

-----------------------------------------------------------------------

Două măicuţe sînt prinse şi violate noaptea pe stradă.
În timpul actului, una dintre ele priveşte cerul şi spune oftînd:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!...
A doua spune la rîndul-i, printre multe oftaturi:
– Totuşi... observ că ăsta ştie bine de tot!

-----------------------------------------------------------------------

Iubesc iarna! E singura perioadă a anului cînd poţi să ţii o lopată şi-o funie
în portbagaj fără să te-ntrebe nimeni ce-ai de gînd să faci cu ele.

-----------------------------------------------------------------------

Moş Crăciun urca din greu scările unui bloc, abia ducînd în spinare
sacul încărcat cu jucării, cînd se-ntîlneşte cu iepuraşul de Paşti
care cobora treptele. Tare supărat, acesta-i spune Moşului:
– Vezi să nu să faci prostia să intri-n vorbă cu baba de la etajul doi!

-----------------------------------------------------------------------

La restaurant, văzînd cît de crăcănat merge chelnerul,
un client milos îl întreabă:
– Vă rog să mă iertaţi, aveţi cumva hemoroizi?
– O clipă, să-ntreb la bucătarie!

-----------------------------------------------------------------------

Sexul surpriză este cea mai bună metodă de trezire.
Asta dacă nu eşti în puşcărie!...

-----------------------------------------------------------------------

Neamurile reprezintă acel grup de oameni care se-ntîlnesc
din cînd în cînd pentru a se număra, după care se-apucă
de mîncat şi băut în cinstea schimbării numărului lor.

-----------------------------------------------------------------------

Discuţie între două blonde:
– Ce i-ai cerut anu-ăsta lui Moş Crăciun?
– 100 de euro, ca la toată lumea!

-----------------------------------------------------------------------

Un student intră în secretariatul facultăţii fără să bată la uşă.
Secretara-i spune pe-un ton autoritar:
– Ieşi afară, te rog, şi mai intră o dată!
Studentul:
– Mamă, parc-aş fi în Windows!

-----------------------------------------------------------------------

Între prietene:
– Închipuieşte-ţi, dragă! Aseară m-a invitat Gigi pe la el s-ascult
un CD cu colinde, dar patul scîrţîia aşa de tare că abia s-auzea muzica!

-----------------------------------------------------------------------

Pe-o bancă, în parc, un copil mînca într-o disperare
bomboane dintr-o cutie. O bătrînă-l vede şi-i spune:
– Nu trebuie să mănînci atîtea bomboane, te poţi îmbolnăvi.
– Dar Dvs ştiţi cît a trăit bunicul meu? 105 ani!
– Şi mînca atît de multe bomboane???
– Nu, dar îşi vedea de treaba lui...

-----------------------------------------------------------------------

Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică astăzi, 27 decembrie 2014 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.

vineri, 26 decembrie 2014

Asadar, vin sărbătorile peste noi!...

Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică în data de 30 decembrie 2012 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.


Aşadar, vin sărbătorile peste noi!...

http://i.imgur.com/GNk98Dy.jpg     Ştii că vin sărbătorile de iarnă atunci cînd:
– leru-i ler;
– autorităţile sînt luate prin surprindere;
– ProTV-ul transmite pentru a nu ştiu cîta oară seria Home alone;
– Bănică Jr. are musai concert la Sala Palatului;
– reîncep reportajele despre Revoluţia din '89;
– de prin magazine se cumpără tot;
– orice costă măcar dublu;
– mama lui Fuego împodobeşte bradul;
„LUXTEN împodobeşte restul...”;
– Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TL, CL, GR, IL, DB etc.;
– toate panaramele din showbiz cîntă despre zăpadă;
– Cătălin-Radu Tănase transmite de sub nămeţi;
– românul se pregăteşte să sărbătorească „aşa cum se cuvine”.