Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică în data de 13 iulie 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Bancuri – versiunea 1.2.216
-----------------------------------------------------------------------
În dormitor, soţul şi soţia aud prin perete cum vecinii lor fac sex.
Soţul către soţie:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noştri să creadă că facem dragoste.
Au sărit ei un timp, după care s-au culcat.
A doua zi, la dejun, soţia pune în faţa soţului o farfurie goală:
– Mănîncă, dragule.
– Dar farfuria este goală…
– Nu-i nimc, loveşte cu lingura-n farfurie, ca să creadă vecinii că mănînci!
-----------------------------------------------------------------------
La un restaurant, o mamă stă la masa cu copilaşul ei în vîrstă de 4 ani.
Copilul se joacă prosteşte c-o monedă de 10 bani. O tot bagă-n gură
şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe brusc să tuşească
şi se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul
începe să se facă vînăt la faţă. De la o masă vecină sare un domn
şi-i trage repede copilului pantalonii jos, apoi îl apucă de testicule şi-l strînge tare.
Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gît. Mama se uită la el perplexă.
După cîteva minute îşi revine şi-i mulţumeşte domnului:
– Aţi fost extraordinar, credeam c-o să-mi moară copilul! Sînteţi medic?
Domnul îi răspunde:
– Nu, doamnă, eu lucrez la FISC. Aşa procedăm noi, de regulă,
atunci cînd vrem să facem pe oricine să scuipe şi ultimul bănuţ!
-----------------------------------------------------------------------
Un oltean este condamnat la moarte prin electrocutare.
În momentul în care-i aşezat pe scaunul electric şi întrebat
care este ultima lui dorinţă, olteanul răspunde calm:
– Să mă ţineţi de mînă!
-----------------------------------------------------------------------
Un cuplu se uită seara la televizor. Soţul tot comută canalele
între golf şi filme porno. Exasperată, soţia zice:
– Lasă-l dracului la porno, că golf ştii deja să joci!
-----------------------------------------------------------------------
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Chestionarul suna aşa:
„Vă rugăm să ne spuneţi opinia Dvs în legătură cu lipsa de alimente
din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total, deoarece s-a constatat că:
– cei din Africa nu ştiau ce-nseamnă „alimente”;
– cei din Europa de Vest nu ştiau ce-nseamnă „lipsă”;
– cei din Europa de Est nu ştiau ce-nseamnă „opinie”;
– cei din America de Sud nu ştiau ce-nseamnă „vă rugăm”;
– iar cei din SUA nu ştiau ce-nseamnă „restul lumii”.
-----------------------------------------------------------------------
Cinci tîlhari au prins în pădure o călugăriţă şi-au violat-o.
După ce hoţii şi-au terminat treaba, călugăriţa s-a ridicat în picioare
de parcă nu s-ar fi întîmplat nimic rău şi, apucînd-o mai departe pe potecă,
şi-a făcut o cruce mare şi-a adăugat în sinea-i:
– Mulţumesc, Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!...
-----------------------------------------------------------------------
Tatăl şi fiul la pescuit:
– Fiule, dă-mi, te rog, pîinea pentru nadă!
– Am mîncat-o, tată.
– Atunci dă-mi mămăliga!
– Nu mai e... am mîncat-o şi pe-asta...
– Bine, atunci mănîncă şi rîmele şi hai să mergem acasă!
-----------------------------------------------------------------------
Afară-i noapte iar în casă e-o linişte deplină. Toate luminile sînt stinse,
aşa că păşesc pe vîrfuri să nu-i trezesc pe membrii familiei. La un moment dat,
se aude soneria enervantă a telefonului din sufragerie:
– Ţîr-ţîr!... Ţîr-ţîr!...
Disperat la culme, ridic receptorul şi-l duc repede la ureche:
– Alo, familia Popescu? mă-ntreabă o voce necunoscută de la celălalt capăt al firului.
– Nu ştiu, mînca-ţi-aş, eu de-abia adineauri am intrat!
-----------------------------------------------------------------------
Un individ a uns cu unt o felie de pîine, după care a turnat nişte dulceaţă peste.
Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva.
După cîteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
„Felia Dvs a fost unsă greşit!”
-----------------------------------------------------------------------
Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viaţa sexuală.
– De cîte ori pe săptămînă faceţi dragoste cu soţia Dvs?
– De patru ori.
– Asta înseamnă o dată-n plus faţă de vecinul Dvs.
– Păi, e firesc. La urma urmei e nevasta mea!
-----------------------------------------------------------------------
Cercetătorii au descoperit că, dintre toţi românii, doar moldovenii mănîncă
cel mai sănătos. Adică fără E-uri: carni, legumi, fructi...
-----------------------------------------------------------------------
Două măicuţe mergeau cu maşina, cînd deodată apare pe parbriz
un vampir foarte mare şi urît. Măicuţa din dreapta, care era mai bătrînă,
îi zice celei mai tinere, aflată la volan:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergătoare dar nimic… vampirul rămîne acolo.
– Dă-i cu tămîie!
Dă măicuţa cu tămîie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte...
Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi spune:
– Încearcă cu crucea!
Scoate măicuţa cea tînără capul pe geam şi zice:
– F**u-ţi crucea mă-tii, dă-te jos!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un urs la farmacie:
– Daţi-mi 50 de prezervative, vă rog!
Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi rîdeau de el.
Ursu’ se-ntoarce, se uită urît la ei, apoi îi zice farmacistului:
– 52!...
-----------------------------------------------------------------------
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
– Ce este un „titlu onorific”?
Radio Erevan răspunde:
– Titlu onorific este atunci cînd soţia Dvs spune în public:
„Soţul meu este capul familiei!”.
-----------------------------------------------------------------------
– Ospătar, după ce-am băut cafeaua, pe fundul ceştii
am găsit o muscă. Ce-nseamnă asta?
– Nu ştiu, d-le. Cred c-ar trebui s-o întrebaţi pe colega mea.
Ea ne ghiceşte de obicei în cafea...
-----------------------------------------------------------------------
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp în urmă.
Dintr-un salon, o asistentă tînără, simpatică şi cu sînii foarte mari îl strigă:
– Domnule Ion, este ora de supt!
– Imediat, imediat!... Las copilul şi vin imediat!
-----------------------------------------------------------------------
O zi obişnuită de lucru a omului de astăzi:
Te trezeşti stresat.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonald's, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg,Tuborg...TV... Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg!...
Nokia. Nokia.
Colgate. Durex.
Te culci pentru ca a doua zi să te trezeşti iarăşi stresat.
-----------------------------------------------------------------------
Un tip cu-n Trabant vechi se adresează unui service modern:
– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
– Bineînţeles! răspunde mecanicul.
– Dar aer condiţionat?
– Se poate şi asta.
– Dar frîne cu ABS?
– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
– Atunci vă rog să-mi spuneţi cît mă costă şi cît durează lucrarea.
– Vă costă 10 lei şi durează 5 minute.
– Vă bateţi joc de mine? întreabă posesorul Trabantului.
– Da, dar cine a început?
-----------------------------------------------------------------------
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai fiindcă nu cred în muncă.
-----------------------------------------------------------------------
Rabinul unei mici localităţi a murit. La cîteva săptămîni după înmormîntare,
congregaţia a hotărît că văduva trebuie să se recăsătorească. Avînd în vedere
că localitatea era mică, nu s-a găsit decît un singur candidat: măcelarul.
Nu prea entuziastă de oferta făcută, dar pentru că se obişnuise să trăiască
cu-n intelectual, văduva se gîndi să fie totuşi politicoasă şi s-accepte oferta.
După căsătorie şi după baia rituală de vineri seara, noul soţ îi zise fostei văduve:
– Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste
cu nevasta înainte de-a merge la sinagogă.
Şi-au făcut-o.
Revenind de la sinagogă soţul zise:
– Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.
Şi-au făcut-o din nou.
Înainte de-a se băga-n pat pentru culcare soţul zise:
– Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.
Şi-au mai facut-o încă o dată.
A doua zi dimineaţa, la trezire, soţul a spus:
– Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcînd dragoste.
Şi-au făcut-o iarăşi.
Luni dimineaţa, fosta văduvă a rabinului se-ntîlneşte la piaţă c-o prietenă
care-o întreabă curioasă:
– Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul?
– Dragă, nu este el chiar un intelectual rasat, dar să ştii că provine
dintr-o familie FOAAARTE BUNĂ!
-----------------------------------------------------------------------
Femeile se-ndrăgostesc de ceeea ce aud, iar bărbaţii de ceea ce văd.
De aceea femeile se machiază, iar bărbaţii mint.
-----------------------------------------------------------------------
Un tip trece pe lîngă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
– Intri?
Tipul, strîngînd din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei... Eu intru!
-----------------------------------------------------------------------
Emanciparea femeii este o PROSTIE !
Locul ei este în bucătărie... picior peste picior,
cu-n pahar de vin în mînă, privindu-şi soţul cum găteşte cina!
-----------------------------------------------------------------------
– Nevasta e ca matematica.
– Adică?
– Pur şi simplu nu poate fi contrazisă!
-----------------------------------------------------------------------
În supermarket, un ungur care nu ştia cum se spune în româneşte la găină,
a luat un ou şi-a întrebat-o pe casieriţă: „Unde e mă-sa?”
-----------------------------------------------------------------------
Înainte, fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata!
-----------------------------------------------------------------------
Bărbatul vine acasă şi-i mărturiseşte soţiei:
– Iubito, am o problemă...
– Dragul meu, de cîte ori să-ţi spun? Acum sîntem căsătoriţi,
nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi-al tău.
– Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
-----------------------------------------------------------------------
– M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el, zise fata.
– Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine,
nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine, răspunse tatăl.
– Tată, dar eu acum citesc scrisoarea lăsată de mama!!!
-----------------------------------------------------------------------
– Vecine, am o mare durere. Mi-a fugit căţelul de-acasă!
– Ciudat, cînd ţi-a fugit soţia nu ţi-ai făcut atîtea griji.
– Bineînţeles, soţia mea nu obţinuse trei medalii la expoziţiile internaţionale!
-----------------------------------------------------------------------
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea, vă rog, să mă însoţiţi la secţie?
– De ce, d-le poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
– Ştiu. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
-----------------------------------------------------------------------
Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră
c-o să se fure cu 20% mai multe telefoane decît anul trecut.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul îşi aşteaptă soţia lîngă un salon de înfrumuseţare.
Aceasta iese şi-l întreabă cochet:
– Ei bine, ce spui?
Soţul, privind-o, îi răspunde:
– Măcar ai încercat!
-----------------------------------------------------------------------
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de cîini:
– Boxerului pe care mi l-ai vîndut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă!
– Sigur că da.
– Ei bine, află c-a murit ieri!
– Atunci înseamnă că ieri a împlinit 14 ani, răspunse vînzătorul calm.
-----------------------------------------------------------------------
– Cioc! Cioc!! Cioc!!!... se auziră brusc nişte bătăi în uşă.
– Cine e? întrebă persoana din casă, uitîndu-se pe vizor.
– Zîna cea bună!
– Şi de ce ai un topor în mînă?
– Pentru că astăzi nu sînt prea bine dispusă!
-----------------------------------------------------------------------
Patronul către angajat:
– Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial.
– Nu vă faceţi griji, dom' director, şi mie mi-e ruşine să spun cu cît mă plătiţi.
-----------------------------------------------------------------------
Prigoană s-a împăcat iarăşi cu Andreea Bahmuţeanu.
Să ştiţi că tigaia aia chiar că face minuni!
-----------------------------------------------------------------------
Doi studenţi:
– Auzi, tu după sex faci baie?
– Da, bineînţeles!
– Atunci ai nevoie de sex. Urgent!!!
-----------------------------------------------------------------------
– Aveţi păduchi?
– Da.
– Şi cu ce-i trataţi?
– Păi, nu sînt bolnavi!
-----------------------------------------------------------------------
Cercetătorii au descoperit că limba română este singura limbă în care
cuvintele „Paşte” şi „mamă” se-ntîlnesc în aceeaşi propoziţie.
-----------------------------------------------------------------------
– De ce-ai fugit din închisoare?, îl întreabă un poliţist pe-un deţinut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm!... Credeai că însurîndu-te o să fii mai liber?
-----------------------------------------------------------------------
– Aveţi cărţi despre ceea ce vor femeile?
– Da, la etaj, ghişeul „cărţi de credit“.
-----------------------------------------------------------------------
Bărbaţii care zic că locul femeii este la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea-n dormitor!
-----------------------------------------------------------------------
S-a inventat cel mai performant computer românesc:
nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
-----------------------------------------------------------------------
– Ştii ce-ar arăta bine pe tine?
– Nu. Ce?
– Eu!
-----------------------------------------------------------------------
Două secretare vorbesc despre patron:
– Vai, tu, ce bine se îmbracă şefu' !
– Şi ce repede... uneori!...
-----------------------------------------------------------------------
La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului:
– Domnule doctor, sînteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele Dvs din spital.
Ce-aveţi de spus în apărarea Dvs?
– Eh, eu le-am avertizat demult că „acolo unde nu intră soarele, intră doctorul !...”
-----------------------------------------------------------------------
Două doamne stau în bucătărie în timp ce una dintre ele pregăteşte prînzul
pentru soţul său.
– Uau!, spuse cealaltă, de cînd aţi început voi să mîncaţi aşa de mult usturoi?
Zîmbind, bucătăreasa răspunse:
– De cînd soţul meu are bunăciunea aia de secretară!
-----------------------------------------------------------------------
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea!...
Dimineaţa, baba ascundea ţuica, iar dacă pînă seara
moşul n-o găsea, venea rîndul babei să se-ascundă...
-----------------------------------------------------------------------
– De regulă, spuse profesorul, un nebun poate pune mai multe întrebări
decît poate răspunde un om înţelept.
– Păi, nu e de mirare că pică atîţia studenţi la examenul cu Dvs!
-----------------------------------------------------------------------
Soţia:
– Nerecunoscătorule !!!... Eu îţi spăl chiloţii, ciorapii, îţi gătesc!...
Soţul:
– Tu eşti nerecunoscătoare, că dacă nu eram eu,
ai fi stat şi-ai fi visat la toate aceste lucruri!
-----------------------------------------------------------------------
Concluzia oamenilor de ştiinţă este unanimă:
Mulţi dintre bărbaţii necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi... visează acelaşi lucru!
-----------------------------------------------------------------------
Un om se duce la medic.
– Domnule doctor, am o problemă... În fiecare seară, cînd mă culc,
în somn îmi apare un pitic care mă-ntreabă: „Ai făcut pişu?”, iar eu răspund: „Nu!”
Şi-atunci el zice: „Hai să facem!!!”... şi dimineaţa mă trezesc ud.
Medicul:
– Nu-i nimic, fii atent! Cînd mai apare piticul, să-i spui c-ai făcut pişu.
Pleacă pacientul acasă şi noaptea, în somn, iarăşi apare piticul şi-l întreabă:
– Ai făcut pişu?
Pacientul:
– Da!
Piticul:
– Bine, atunci hai să facem caca!!!...
-----------------------------------------------------------------------
Din punctul de vedere al femeilor, bărbaţii sînt precum pantofii:
– cei care-ţi plac, te costă...
– foarte puţini merită păstraţi mai mult de-un sezon...
– dacă nu-i iei potriviţi, s-ar putea să te bată...
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre...
– oricît le-ai vorbi, nu devin mai maleabili...
– unul singur nu-i de ajuns decît pentru cenuşărese...
– unii merită lăsaţi la uşă...
– lumea te judecă în funcţie de ei...
– alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...
– cei şireti trebuie legaţi...
– şi, ca o regulă de aur: toţi trebuie călcaţi în picioare!!!
-----------------------------------------------------------------------
Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă. Să-i deschid?
– Da, zise ea. Dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n pi**a mă-sii!
De atunci, soacră-mea nu mai vorbeşte cu mine.
-----------------------------------------------------------------------
– Ospătar, acesta e cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu!
– Şi-atunci ce vă pasă?
-----------------------------------------------------------------------
Se întîlneşte un măgar cu-n Matiz.
Măgarul:
– Tu ce eşti?
– Eu sînt automobil!, zise Matizul mîndru de sine.
– Atunci înseamnă că eu sînt cal!
-----------------------------------------------------------------------
Înţelepciune bărbătească:
„O tigaie plină – te hrăneşte; una goală – te educă!...”
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
– Sexul după înmormîntare este normal?
– Da, dar atenţie, numai dacă este văduvă, nuuuuu... răposată!...
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ într-o benzinărie: „FUMATUL INTERZIS !”
Iar ceva mai jos, cu litere mai mici:
„Poate că viaţa voastră nu valorează mare lucru,
dar benzina este a dreaq de scumpă!!!”
-----------------------------------------------------------------------
Soţul către soţie:
– De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atîtea ori?
– Voiam să mă asigur că nu este o eroare!
-----------------------------------------------------------------------
Dacă lui Gigi Becali îi legi mîinile la spate, îi înjumătăţeşti vocabularul...
-----------------------------------------------------------------------
Î: Care sînt avantajele sclerozei?
R: Afli mereu bancuri noi!...
-----------------------------------------------------------------------
– Există o legendă care spune că „secera şi ciocanul”
ar fi semnul secret al circumciziei.
– Hai, că secera pot să mai cred... dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între doi taţi ajunşi directori:
– Închipuie-ţi că fiul meu de 6 ani mi-a lasăt secretara gravidă!
– Cum aşa? A-nceput de la vîrsta asta?!...
– Nuuu!... Ticălosul cel mic al familiei a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele...
-----------------------------------------------------------------------
Două tinere domnişoare:
– Dragă, am impresia că bărbaţii ăştia n-au nici un pic de logică...
– De ce, tu?
– Spre exemplu, a trebuit să-i explic de 20 de ori agentului de circulaţie
că ieri eram în alte sandale, de-aia am uitat permisul în altă geantă!...
-----------------------------------------------------------------------
El către ea:
– Ai amanţi peste tot! Ştii ce-nseamnă asta?
– Că sînt dezordonată cumva?...
-----------------------------------------------------------------------
– Eşti fără bun-simţ! De fiecare dată cînd vorbesc cu tine te ia căscatul!
– Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
-----------------------------------------------------------------------
Ion este în staţiune, la tratament, şi află că dacă mai plăteşte 300 de lei
poate să-şi prelungească şederea. Aşa că-i trimite rapid o telegramă soţiei:
„Trimite-mi urgent 300 de lei să mi-o mai prelungesc.”
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
„Vezi că ţi-am trimis 400, să-ţi aranjezi şi grosimea!”
-----------------------------------------------------------------------
Se întîlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat! Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze
pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.
-----------------------------------------------------------------------
– De ce bei, Costică?
– Am trei băieţi şi toţi sînt la armată! Dar tu de ce bei, Vasile?
– Eh... Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
-----------------------------------------------------------------------
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum, cînd stau cu ele-n faţa uşii,
nu-mi mai amintesc de ce le-am luat: ori s-a purtat ea bine, ori m-am purtat eu rău.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul, soţia şi-o tînără domnişoară mergeau cu ascensorul.
Deodată, tînăra se-ntoarce şi-l loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?!
Ascensorul se opreşte şi tînăra iese. Soţul se-ntoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur!...
– Bine, bine... eu am mîngîiat-o.
-----------------------------------------------------------------------
– Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex!!!... ţipă nevastă-mea
la mine. Sînt profund dezamăgită!
– Dar de ce mă-nvinuieşti pe mine? îi răspund. Tu nu-mi poţi satisface
toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
– Ştii ceva? Acest lucru se-ntîmplă numai din vina ta, fiindcă nu mi-ai spus
niciodată c-ai fi dispus să plăteşti pentru asta!
-----------------------------------------------------------------------
Pînă la urmă s-a dovedit că bebeluşul pe care-l creşteam de două săptămîni
nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu,
m-am gîndit şi eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.
-----------------------------------------------------------------------
PS: Referitor la Andreea Bahmuţeanu şi reclama la tigaia minune (vezi linkul anterior prezentat în cadrul acestui articol), iată acum şi varianta la oha a celor de la „Rezumatul zilei” (10Lucruri.ro):
În dormitor, soţul şi soţia aud prin perete cum vecinii lor fac sex.
Soţul către soţie:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noştri să creadă că facem dragoste.
Au sărit ei un timp, după care s-au culcat.
A doua zi, la dejun, soţia pune în faţa soţului o farfurie goală:
– Mănîncă, dragule.
– Dar farfuria este goală…
– Nu-i nimc, loveşte cu lingura-n farfurie, ca să creadă vecinii că mănînci!
-----------------------------------------------------------------------
La un restaurant, o mamă stă la masa cu copilaşul ei în vîrstă de 4 ani.
Copilul se joacă prosteşte c-o monedă de 10 bani. O tot bagă-n gură
şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe brusc să tuşească
şi se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul
începe să se facă vînăt la faţă. De la o masă vecină sare un domn
şi-i trage repede copilului pantalonii jos, apoi îl apucă de testicule şi-l strînge tare.
Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gît. Mama se uită la el perplexă.
După cîteva minute îşi revine şi-i mulţumeşte domnului:
– Aţi fost extraordinar, credeam c-o să-mi moară copilul! Sînteţi medic?
Domnul îi răspunde:
– Nu, doamnă, eu lucrez la FISC. Aşa procedăm noi, de regulă,
atunci cînd vrem să facem pe oricine să scuipe şi ultimul bănuţ!
-----------------------------------------------------------------------
Un oltean este condamnat la moarte prin electrocutare.
În momentul în care-i aşezat pe scaunul electric şi întrebat
care este ultima lui dorinţă, olteanul răspunde calm:
– Să mă ţineţi de mînă!
-----------------------------------------------------------------------
Un cuplu se uită seara la televizor. Soţul tot comută canalele
între golf şi filme porno. Exasperată, soţia zice:
– Lasă-l dracului la porno, că golf ştii deja să joci!
-----------------------------------------------------------------------
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Chestionarul suna aşa:
„Vă rugăm să ne spuneţi opinia Dvs în legătură cu lipsa de alimente
din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total, deoarece s-a constatat că:
– cei din Africa nu ştiau ce-nseamnă „alimente”;
– cei din Europa de Vest nu ştiau ce-nseamnă „lipsă”;
– cei din Europa de Est nu ştiau ce-nseamnă „opinie”;
– cei din America de Sud nu ştiau ce-nseamnă „vă rugăm”;
– iar cei din SUA nu ştiau ce-nseamnă „restul lumii”.
-----------------------------------------------------------------------
Cinci tîlhari au prins în pădure o călugăriţă şi-au violat-o.
După ce hoţii şi-au terminat treaba, călugăriţa s-a ridicat în picioare
de parcă nu s-ar fi întîmplat nimic rău şi, apucînd-o mai departe pe potecă,
şi-a făcut o cruce mare şi-a adăugat în sinea-i:
– Mulţumesc, Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!...
-----------------------------------------------------------------------
Tatăl şi fiul la pescuit:
– Fiule, dă-mi, te rog, pîinea pentru nadă!
– Am mîncat-o, tată.
– Atunci dă-mi mămăliga!
– Nu mai e... am mîncat-o şi pe-asta...
– Bine, atunci mănîncă şi rîmele şi hai să mergem acasă!
-----------------------------------------------------------------------
Afară-i noapte iar în casă e-o linişte deplină. Toate luminile sînt stinse,
aşa că păşesc pe vîrfuri să nu-i trezesc pe membrii familiei. La un moment dat,
se aude soneria enervantă a telefonului din sufragerie:
– Ţîr-ţîr!... Ţîr-ţîr!...
Disperat la culme, ridic receptorul şi-l duc repede la ureche:
– Alo, familia Popescu? mă-ntreabă o voce necunoscută de la celălalt capăt al firului.
– Nu ştiu, mînca-ţi-aş, eu de-abia adineauri am intrat!
-----------------------------------------------------------------------
Un individ a uns cu unt o felie de pîine, după care a turnat nişte dulceaţă peste.
Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar NU a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva.
După cîteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
„Felia Dvs a fost unsă greşit!”
-----------------------------------------------------------------------
Un tip îi deschide uşa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viaţa sexuală.
– De cîte ori pe săptămînă faceţi dragoste cu soţia Dvs?
– De patru ori.
– Asta înseamnă o dată-n plus faţă de vecinul Dvs.
– Păi, e firesc. La urma urmei e nevasta mea!
-----------------------------------------------------------------------
Cercetătorii au descoperit că, dintre toţi românii, doar moldovenii mănîncă
cel mai sănătos. Adică fără E-uri: carni, legumi, fructi...
-----------------------------------------------------------------------
Două măicuţe mergeau cu maşina, cînd deodată apare pe parbriz
un vampir foarte mare şi urît. Măicuţa din dreapta, care era mai bătrînă,
îi zice celei mai tinere, aflată la volan:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergătoare dar nimic… vampirul rămîne acolo.
– Dă-i cu tămîie!
Dă măicuţa cu tămîie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte...
Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi spune:
– Încearcă cu crucea!
Scoate măicuţa cea tînără capul pe geam şi zice:
– F**u-ţi crucea mă-tii, dă-te jos!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un urs la farmacie:
– Daţi-mi 50 de prezervative, vă rog!
Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi rîdeau de el.
Ursu’ se-ntoarce, se uită urît la ei, apoi îi zice farmacistului:
– 52!...
-----------------------------------------------------------------------
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
– Ce este un „titlu onorific”?
Radio Erevan răspunde:
– Titlu onorific este atunci cînd soţia Dvs spune în public:
„Soţul meu este capul familiei!”.
-----------------------------------------------------------------------
– Ospătar, după ce-am băut cafeaua, pe fundul ceştii
am găsit o muscă. Ce-nseamnă asta?
– Nu ştiu, d-le. Cred c-ar trebui s-o întrebaţi pe colega mea.
Ea ne ghiceşte de obicei în cafea...
-----------------------------------------------------------------------
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp în urmă.
Dintr-un salon, o asistentă tînără, simpatică şi cu sînii foarte mari îl strigă:
– Domnule Ion, este ora de supt!
– Imediat, imediat!... Las copilul şi vin imediat!
-----------------------------------------------------------------------
O zi obişnuită de lucru a omului de astăzi:
Te trezeşti stresat.
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonald's, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg,Tuborg...TV... Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg!...
Nokia. Nokia.
Colgate. Durex.
Te culci pentru ca a doua zi să te trezeşti iarăşi stresat.
-----------------------------------------------------------------------
Un tip cu-n Trabant vechi se adresează unui service modern:
– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
– Bineînţeles! răspunde mecanicul.
– Dar aer condiţionat?
– Se poate şi asta.
– Dar frîne cu ABS?
– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
– Atunci vă rog să-mi spuneţi cît mă costă şi cît durează lucrarea.
– Vă costă 10 lei şi durează 5 minute.
– Vă bateţi joc de mine? întreabă posesorul Trabantului.
– Da, dar cine a început?
-----------------------------------------------------------------------
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai fiindcă nu cred în muncă.
-----------------------------------------------------------------------
Rabinul unei mici localităţi a murit. La cîteva săptămîni după înmormîntare,
congregaţia a hotărît că văduva trebuie să se recăsătorească. Avînd în vedere
că localitatea era mică, nu s-a găsit decît un singur candidat: măcelarul.
Nu prea entuziastă de oferta făcută, dar pentru că se obişnuise să trăiască
cu-n intelectual, văduva se gîndi să fie totuşi politicoasă şi s-accepte oferta.
După căsătorie şi după baia rituală de vineri seara, noul soţ îi zise fostei văduve:
– Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste
cu nevasta înainte de-a merge la sinagogă.
Şi-au făcut-o.
Revenind de la sinagogă soţul zise:
– Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.
Şi-au făcut-o din nou.
Înainte de-a se băga-n pat pentru culcare soţul zise:
– Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.
Şi-au mai facut-o încă o dată.
A doua zi dimineaţa, la trezire, soţul a spus:
– Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcînd dragoste.
Şi-au făcut-o iarăşi.
Luni dimineaţa, fosta văduvă a rabinului se-ntîlneşte la piaţă c-o prietenă
care-o întreabă curioasă:
– Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul?
– Dragă, nu este el chiar un intelectual rasat, dar să ştii că provine
dintr-o familie FOAAARTE BUNĂ!
-----------------------------------------------------------------------
Femeile se-ndrăgostesc de ceeea ce aud, iar bărbaţii de ceea ce văd.
De aceea femeile se machiază, iar bărbaţii mint.
-----------------------------------------------------------------------
Un tip trece pe lîngă o berărie. Vocea interioară îl întreabă:
– Intri?
Tipul, strîngînd din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei... Eu intru!
-----------------------------------------------------------------------
Emanciparea femeii este o PROSTIE !
Locul ei este în bucătărie... picior peste picior,
cu-n pahar de vin în mînă, privindu-şi soţul cum găteşte cina!
-----------------------------------------------------------------------
– Nevasta e ca matematica.
– Adică?
– Pur şi simplu nu poate fi contrazisă!
-----------------------------------------------------------------------
În supermarket, un ungur care nu ştia cum se spune în româneşte la găină,
a luat un ou şi-a întrebat-o pe casieriţă: „Unde e mă-sa?”
-----------------------------------------------------------------------
Înainte, fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata!
-----------------------------------------------------------------------
Bărbatul vine acasă şi-i mărturiseşte soţiei:
– Iubito, am o problemă...
– Dragul meu, de cîte ori să-ţi spun? Acum sîntem căsătoriţi,
nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi-al tău.
– Bine... secretara noastră a rămas însărcinată cu noi...
-----------------------------------------------------------------------
– M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el, zise fata.
– Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine,
nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine, răspunse tatăl.
– Tată, dar eu acum citesc scrisoarea lăsată de mama!!!
-----------------------------------------------------------------------
– Vecine, am o mare durere. Mi-a fugit căţelul de-acasă!
– Ciudat, cînd ţi-a fugit soţia nu ţi-ai făcut atîtea griji.
– Bineînţeles, soţia mea nu obţinuse trei medalii la expoziţiile internaţionale!
-----------------------------------------------------------------------
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– Aţi putea, vă rog, să mă însoţiţi la secţie?
– De ce, d-le poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
– Ştiu. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
-----------------------------------------------------------------------
Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră
c-o să se fure cu 20% mai multe telefoane decît anul trecut.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul îşi aşteaptă soţia lîngă un salon de înfrumuseţare.
Aceasta iese şi-l întreabă cochet:
– Ei bine, ce spui?
Soţul, privind-o, îi răspunde:
– Măcar ai încercat!
-----------------------------------------------------------------------
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de cîini:
– Boxerului pe care mi l-ai vîndut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă!
– Sigur că da.
– Ei bine, află c-a murit ieri!
– Atunci înseamnă că ieri a împlinit 14 ani, răspunse vînzătorul calm.
-----------------------------------------------------------------------
– Cioc! Cioc!! Cioc!!!... se auziră brusc nişte bătăi în uşă.
– Cine e? întrebă persoana din casă, uitîndu-se pe vizor.
– Zîna cea bună!
– Şi de ce ai un topor în mînă?
– Pentru că astăzi nu sînt prea bine dispusă!
-----------------------------------------------------------------------
Patronul către angajat:
– Vă atragem atenţia că salariul dumneavoastră este confidenţial.
– Nu vă faceţi griji, dom' director, şi mie mi-e ruşine să spun cu cît mă plătiţi.
-----------------------------------------------------------------------
Prigoană s-a împăcat iarăşi cu Andreea Bahmuţeanu.
Să ştiţi că tigaia aia chiar că face minuni!
-----------------------------------------------------------------------
Doi studenţi:
– Auzi, tu după sex faci baie?
– Da, bineînţeles!
– Atunci ai nevoie de sex. Urgent!!!
-----------------------------------------------------------------------
– Aveţi păduchi?
– Da.
– Şi cu ce-i trataţi?
– Păi, nu sînt bolnavi!
-----------------------------------------------------------------------
Cercetătorii au descoperit că limba română este singura limbă în care
cuvintele „Paşte” şi „mamă” se-ntîlnesc în aceeaşi propoziţie.
-----------------------------------------------------------------------
– De ce-ai fugit din închisoare?, îl întreabă un poliţist pe-un deţinut.
– Am vrut să mă căsătoresc.
– Hmmm!... Credeai că însurîndu-te o să fii mai liber?
-----------------------------------------------------------------------
– Aveţi cărţi despre ceea ce vor femeile?
– Da, la etaj, ghişeul „cărţi de credit“.
-----------------------------------------------------------------------
Bărbaţii care zic că locul femeii este la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea-n dormitor!
-----------------------------------------------------------------------
S-a inventat cel mai performant computer românesc:
nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
-----------------------------------------------------------------------
– Ştii ce-ar arăta bine pe tine?
– Nu. Ce?
– Eu!
-----------------------------------------------------------------------
Două secretare vorbesc despre patron:
– Vai, tu, ce bine se îmbracă şefu' !
– Şi ce repede... uneori!...
-----------------------------------------------------------------------
La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului:
– Domnule doctor, sînteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele Dvs din spital.
Ce-aveţi de spus în apărarea Dvs?
– Eh, eu le-am avertizat demult că „acolo unde nu intră soarele, intră doctorul !...”
-----------------------------------------------------------------------
Două doamne stau în bucătărie în timp ce una dintre ele pregăteşte prînzul
pentru soţul său.
– Uau!, spuse cealaltă, de cînd aţi început voi să mîncaţi aşa de mult usturoi?
Zîmbind, bucătăreasa răspunse:
– De cînd soţul meu are bunăciunea aia de secretară!
-----------------------------------------------------------------------
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea!...
Dimineaţa, baba ascundea ţuica, iar dacă pînă seara
moşul n-o găsea, venea rîndul babei să se-ascundă...
-----------------------------------------------------------------------
– De regulă, spuse profesorul, un nebun poate pune mai multe întrebări
decît poate răspunde un om înţelept.
– Păi, nu e de mirare că pică atîţia studenţi la examenul cu Dvs!
-----------------------------------------------------------------------
Soţia:
– Nerecunoscătorule !!!... Eu îţi spăl chiloţii, ciorapii, îţi gătesc!...
Soţul:
– Tu eşti nerecunoscătoare, că dacă nu eram eu,
ai fi stat şi-ai fi visat la toate aceste lucruri!
-----------------------------------------------------------------------
Concluzia oamenilor de ştiinţă este unanimă:
Mulţi dintre bărbaţii necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi... visează acelaşi lucru!
-----------------------------------------------------------------------
Un om se duce la medic.
– Domnule doctor, am o problemă... În fiecare seară, cînd mă culc,
în somn îmi apare un pitic care mă-ntreabă: „Ai făcut pişu?”, iar eu răspund: „Nu!”
Şi-atunci el zice: „Hai să facem!!!”... şi dimineaţa mă trezesc ud.
Medicul:
– Nu-i nimic, fii atent! Cînd mai apare piticul, să-i spui c-ai făcut pişu.
Pleacă pacientul acasă şi noaptea, în somn, iarăşi apare piticul şi-l întreabă:
– Ai făcut pişu?
Pacientul:
– Da!
Piticul:
– Bine, atunci hai să facem caca!!!...
-----------------------------------------------------------------------
Din punctul de vedere al femeilor, bărbaţii sînt precum pantofii:
– cei care-ţi plac, te costă...
– foarte puţini merită păstraţi mai mult de-un sezon...
– dacă nu-i iei potriviţi, s-ar putea să te bată...
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor să intre...
– oricît le-ai vorbi, nu devin mai maleabili...
– unul singur nu-i de ajuns decît pentru cenuşărese...
– unii merită lăsaţi la uşă...
– lumea te judecă în funcţie de ei...
– alte femei te invidiază pentru ai tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...
– cei şireti trebuie legaţi...
– şi, ca o regulă de aur: toţi trebuie călcaţi în picioare!!!
-----------------------------------------------------------------------
Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă. Să-i deschid?
– Da, zise ea. Dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n pi**a mă-sii!
De atunci, soacră-mea nu mai vorbeşte cu mine.
-----------------------------------------------------------------------
– Ospătar, acesta e cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu!
– Şi-atunci ce vă pasă?
-----------------------------------------------------------------------
Se întîlneşte un măgar cu-n Matiz.
Măgarul:
– Tu ce eşti?
– Eu sînt automobil!, zise Matizul mîndru de sine.
– Atunci înseamnă că eu sînt cal!
-----------------------------------------------------------------------
Înţelepciune bărbătească:
„O tigaie plină – te hrăneşte; una goală – te educă!...”
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat întreabă la Radio Erevan:
– Sexul după înmormîntare este normal?
– Da, dar atenţie, numai dacă este văduvă, nuuuuu... răposată!...
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ într-o benzinărie: „FUMATUL INTERZIS !”
Iar ceva mai jos, cu litere mai mici:
„Poate că viaţa voastră nu valorează mare lucru,
dar benzina este a dreaq de scumpă!!!”
-----------------------------------------------------------------------
Soţul către soţie:
– De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atîtea ori?
– Voiam să mă asigur că nu este o eroare!
-----------------------------------------------------------------------
Dacă lui Gigi Becali îi legi mîinile la spate, îi înjumătăţeşti vocabularul...
-----------------------------------------------------------------------
Î: Care sînt avantajele sclerozei?
R: Afli mereu bancuri noi!...
-----------------------------------------------------------------------
– Există o legendă care spune că „secera şi ciocanul”
ar fi semnul secret al circumciziei.
– Hai, că secera pot să mai cred... dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între doi taţi ajunşi directori:
– Închipuie-ţi că fiul meu de 6 ani mi-a lasăt secretara gravidă!
– Cum aşa? A-nceput de la vîrsta asta?!...
– Nuuu!... Ticălosul cel mic al familiei a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele...
-----------------------------------------------------------------------
Două tinere domnişoare:
– Dragă, am impresia că bărbaţii ăştia n-au nici un pic de logică...
– De ce, tu?
– Spre exemplu, a trebuit să-i explic de 20 de ori agentului de circulaţie
că ieri eram în alte sandale, de-aia am uitat permisul în altă geantă!...
-----------------------------------------------------------------------
El către ea:
– Ai amanţi peste tot! Ştii ce-nseamnă asta?
– Că sînt dezordonată cumva?...
-----------------------------------------------------------------------
– Eşti fără bun-simţ! De fiecare dată cînd vorbesc cu tine te ia căscatul!
– Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
-----------------------------------------------------------------------
Ion este în staţiune, la tratament, şi află că dacă mai plăteşte 300 de lei
poate să-şi prelungească şederea. Aşa că-i trimite rapid o telegramă soţiei:
„Trimite-mi urgent 300 de lei să mi-o mai prelungesc.”
A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei:
„Vezi că ţi-am trimis 400, să-ţi aranjezi şi grosimea!”
-----------------------------------------------------------------------
Se întîlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat! Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze
pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.
-----------------------------------------------------------------------
– De ce bei, Costică?
– Am trei băieţi şi toţi sînt la armată! Dar tu de ce bei, Vasile?
– Eh... Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
-----------------------------------------------------------------------
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum, cînd stau cu ele-n faţa uşii,
nu-mi mai amintesc de ce le-am luat: ori s-a purtat ea bine, ori m-am purtat eu rău.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul, soţia şi-o tînără domnişoară mergeau cu ascensorul.
Deodată, tînăra se-ntoarce şi-l loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?!
Ascensorul se opreşte şi tînăra iese. Soţul se-ntoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur!...
– Bine, bine... eu am mîngîiat-o.
-----------------------------------------------------------------------
– Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex!!!... ţipă nevastă-mea
la mine. Sînt profund dezamăgită!
– Dar de ce mă-nvinuieşti pe mine? îi răspund. Tu nu-mi poţi satisface
toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
– Ştii ceva? Acest lucru se-ntîmplă numai din vina ta, fiindcă nu mi-ai spus
niciodată c-ai fi dispus să plăteşti pentru asta!
-----------------------------------------------------------------------
Pînă la urmă s-a dovedit că bebeluşul pe care-l creşteam de două săptămîni
nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu,
m-am gîndit şi eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.
-----------------------------------------------------------------------
PS: Referitor la Andreea Bahmuţeanu şi reclama la tigaia minune (vezi linkul anterior prezentat în cadrul acestui articol), iată acum şi varianta la oha a celor de la „Rezumatul zilei” (10Lucruri.ro):
Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică în data de 13 iulie 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Atenţie: Comentariile care conţin violenţă de limbaj vor fi şterse!