Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică în data de 26 august 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Bancuri – versiunea 1.2.218
(din ciclul: „Campionatul Mondial de Bancuri”)
(din ciclul: „Campionatul Mondial de Bancuri”)
Revista
americană „Reader's Digest” („Rezumatul cititorilor” sau „Clasificarea
cititorilor”) a organizat un concurs internaţional pentru a desemna
„Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15.000
de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1.000
de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
„Cel mai bun banc din lume a avut un succes atît de mare la nivel global datorită subiectul abordat: omul simplu care reuşeşte să-i dea o lecţie ticălosului arogant" – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei „Reader's Digest”.
PS: În fine, deşi nu toate bancurile sînt extraordinare, m-am străduit totuşi să le selectez pe cele mai bune (pentru că-n original erau mult mai multe, aproape fiecare literă a alfabetului avînd cîte-un reprezentatnt).
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Argentina:
La Burger King, doi soţi în vîrstă împart acelaşi burger şi-o porţie de cartofi.
Văzînd acest lucru, un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
– Nu-ţi face griji, zice soţul politicos, noi împărţim totul.
După cîteva minute, camionagiul vede că soţia nu ia nici o îmbucătură,
ci doar priveşte atentă spre soţul ei şi spre farfurie.
– Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mîncare, insistă camionagiul.
– O să mănînce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
– Bun, dar atunci de ce nu mîncaţi, doamnă?
– Ştiţi, printre altele, noi împărţim şi proteza dentară, răspunse acru femeia.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Canada:
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămîni.
– Şi cît a pierdut pînă acum?
– Două săptămîni.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Cehia:
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe strada Seifert nr 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
– Mă gîndeam să-i dedicaţi o melodie.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din China:
Verişorul meu îmi bagă mereu mîna-n puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite.
Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu-n bilet pe ea:
„Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!”
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Croaţia:
Un politist se apropie de-un băieţel care plînge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– „Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Nu-i nimic, mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul.
Apoi strigă: „Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!”
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Elveţia:
Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Soţul: Am văzut, dar prefer totuşi hîrtia igienică...
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Filipine:
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi
în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Eu aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Franţa:
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic.
Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte
pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru îl fac şi Obama şi Putin
cînd vizitează la rîndul lor combinatul. Fără să se arate impresionat,
patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu-l cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican.
În timp ce Papa binecuvîntează mulţimea, Morton dispare.
Curînd, reapare alături de Papă. În acel moment,
doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi-l întreabă:
– Auziţi, cine e omul în alb de lîngă Morton?
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Germania:
Plimbîndu-se printr-un bîlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gîndindu-se că se va amuza straşnic, omul intră-n cort şi se aşează.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spuse ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sînt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zise ghicitoarea.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din India:
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
– „Li kai yang qi guan!...”, spunea întruna bolnavul c-o voce din ce în ce mai slabă.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. – dialect al limbii chineze).
– „Li kai yang qi guan!...”, mai zise pacientul încet, c-o voce aproape stinsă,
apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine
ce-nseamnă „Li kai yang qi guan": „Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Mexic:
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna
va fi friguroasă sau blîndă. Tînărul şef de trib nu este deloc familiarizat
cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri. În acest răstimp,
el se duce pe-ascuns să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie,
ca să afle cum va fi vremea.
– Iarna care vine va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Drept urmare, şeful de trib le spune oamenilor lui să strîngă mai multe vreascuri.
După o săptămînă, sună iarăşi:
– Sînteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strîngă toate lemnele de foc pe care le găsesc.
Peste o săptămînă sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Întocmai. Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– Dar de unde ştiţi?
– Pentru că indienii strîng lemne de foc ca nebunii!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Norvegia:
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
– Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spuse duhul.
– Vezi pisoiul ăsta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera un bărbat
puternic şi arătos în locul lui, zise ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul se transformă într-un bărbat splendid,
un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare-n braţe şi-l acoperă de sărutări.
– Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
– Da, zice el. Pun pariu că-ţi doreşti să nu mă fi castrat săptămîna trecută.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Polonia:
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
– Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
– Înainte să mă-nsor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse,
fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit:
„Însoară-te şi întemeiază-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea
un pahar cu apă cînd vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă.
Am dat berile pe mîncare pentru bebeluşi. Mi-am vîndut Ferrari-ul şi-am investit banii
în fonduri pentru facultatea copiilor. Iar acum, iată-mă aici.
Şi ştiţi ceva?... Nici măcar nu mi-e sete!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Portugalia:
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda
îi tot striga de zor:
– Diplomă, adu două ceşti de cafea!
– Diplomă?! De unde vine numele ăsta?
– Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors!... oftează prietenul.
-----------------------------------------------------------------------
Şi România a participat la concurs, iar bancul care-a obţinut cel mai mare punctaj
îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vîrstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România:
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie
în oglindă şi accelerează. După o vreme, observă că nu poate scăpa de poliţist
şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau s-ajung întreg acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea.
Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămîni, nevastă-mea a fugit cu-n poliţist, zice şoferul.
Cînd te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Rusia:
Anunţ:
„Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie,
luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.” – semnat: Dumnezeu
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Serbia:
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plînge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu-n ciocan.
– Şi-atunci tu de ce plîngi?
– Pentru că la-nceput am rîs!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Slovenia:
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorît:
– Care-i problema? Ai fost achitat.
– Acum chiar c-am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul
pentru o perioadă de trei ani.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Spania:
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
– Vă rog, senora!, imploră sărmanul. N-am mîncat nimic de 24 de ore!
– Perfect!, răspunse dulce bunicuţa. Înseamnă că acum nu va trebui să-ţi faci griji
dacă vei avea crampe la stomac atunci cînd o să faci baie-n mare.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din SUA:
Un preot catolic, un pastor reformat şi-un rabin vor să afle
care-i cel mai bun în meseria sa. Aşa că se duc în pădure,
îşi aleg cîte-un urs şi încearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămîna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe-o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că n-ar fi trebuit să-ncep cu circumcizia!, zice acesta.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Suedia: (cel mai bun banc din lume):
La o partidă de vînătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier care susţine că vînatul îi aparţine.
– E pasărea mea!, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cît pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea.
Orăşeanul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Cînd îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rîndul meu.
– Lasă, zise ţăranul. Poţi să păstrezi raţa!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Taiwan:
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste:
– „A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă...”
– Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, întreabă fiul.
– Bine. „A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronaută...”
– Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
– Bine, bine... Dar promite-mi că nu mă spui lui mami!
„A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă...”
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Thailanda:
– Grăbiţi-vă, strigă educatoarea.
– De ce, care-i graba? întreabă un micuţ.
– Întîrziem la ora următoare!
– Dacă vă grăbiţi aşa de mult, atunci mergeţi fără noi! răspunde puştiul.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Ungaria:
Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi-aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul: Da.
Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul!
-----------------------------------------------------------------------
„Cel mai bun banc din lume a avut un succes atît de mare la nivel global datorită subiectul abordat: omul simplu care reuşeşte să-i dea o lecţie ticălosului arogant" – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei „Reader's Digest”.
PS: În fine, deşi nu toate bancurile sînt extraordinare, m-am străduit totuşi să le selectez pe cele mai bune (pentru că-n original erau mult mai multe, aproape fiecare literă a alfabetului avînd cîte-un reprezentatnt).
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Argentina:
La Burger King, doi soţi în vîrstă împart acelaşi burger şi-o porţie de cartofi.
Văzînd acest lucru, un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
– Nu-ţi face griji, zice soţul politicos, noi împărţim totul.
După cîteva minute, camionagiul vede că soţia nu ia nici o îmbucătură,
ci doar priveşte atentă spre soţul ei şi spre farfurie.
– Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mîncare, insistă camionagiul.
– O să mănînce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
– Bun, dar atunci de ce nu mîncaţi, doamnă?
– Ştiţi, printre altele, noi împărţim şi proteza dentară, răspunse acru femeia.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Canada:
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămîni.
– Şi cît a pierdut pînă acum?
– Două săptămîni.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Cehia:
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
– Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe strada Seifert nr 3, din Praga.
– Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, întreabă gazda emisiunii.
– Mă gîndeam să-i dedicaţi o melodie.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din China:
Verişorul meu îmi bagă mereu mîna-n puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite.
Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu-n bilet pe ea:
„Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!”
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Croaţia:
Un politist se apropie de-un băieţel care plînge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– „Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Nu-i nimic, mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul.
Apoi strigă: „Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!”
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Elveţia:
Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Soţul: Am văzut, dar prefer totuşi hîrtia igienică...
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Filipine:
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi
în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Eu aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Franţa:
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic.
Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte
pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru îl fac şi Obama şi Putin
cînd vizitează la rîndul lor combinatul. Fără să se arate impresionat,
patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu-l cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican.
În timp ce Papa binecuvîntează mulţimea, Morton dispare.
Curînd, reapare alături de Papă. În acel moment,
doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi-l întreabă:
– Auziţi, cine e omul în alb de lîngă Morton?
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Germania:
Plimbîndu-se printr-un bîlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gîndindu-se că se va amuza straşnic, omul intră-n cort şi se aşează.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spuse ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sînt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zise ghicitoarea.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din India:
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
– „Li kai yang qi guan!...”, spunea întruna bolnavul c-o voce din ce în ce mai slabă.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. – dialect al limbii chineze).
– „Li kai yang qi guan!...”, mai zise pacientul încet, c-o voce aproape stinsă,
apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine
ce-nseamnă „Li kai yang qi guan": „Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Mexic:
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna
va fi friguroasă sau blîndă. Tînărul şef de trib nu este deloc familiarizat
cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri. În acest răstimp,
el se duce pe-ascuns să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie,
ca să afle cum va fi vremea.
– Iarna care vine va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Drept urmare, şeful de trib le spune oamenilor lui să strîngă mai multe vreascuri.
După o săptămînă, sună iarăşi:
– Sînteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strîngă toate lemnele de foc pe care le găsesc.
Peste o săptămînă sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Întocmai. Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– Dar de unde ştiţi?
– Pentru că indienii strîng lemne de foc ca nebunii!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Norvegia:
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
– Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spuse duhul.
– Vezi pisoiul ăsta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera un bărbat
puternic şi arătos în locul lui, zise ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul se transformă într-un bărbat splendid,
un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare-n braţe şi-l acoperă de sărutări.
– Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
– Da, zice el. Pun pariu că-ţi doreşti să nu mă fi castrat săptămîna trecută.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Polonia:
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
– Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
– Înainte să mă-nsor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse,
fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit:
„Însoară-te şi întemeiază-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea
un pahar cu apă cînd vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă.
Am dat berile pe mîncare pentru bebeluşi. Mi-am vîndut Ferrari-ul şi-am investit banii
în fonduri pentru facultatea copiilor. Iar acum, iată-mă aici.
Şi ştiţi ceva?... Nici măcar nu mi-e sete!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Portugalia:
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda
îi tot striga de zor:
– Diplomă, adu două ceşti de cafea!
– Diplomă?! De unde vine numele ăsta?
– Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors!... oftează prietenul.
-----------------------------------------------------------------------
Şi România a participat la concurs, iar bancul care-a obţinut cel mai mare punctaj
îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vîrstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România:
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie
în oglindă şi accelerează. După o vreme, observă că nu poate scăpa de poliţist
şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau s-ajung întreg acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea.
Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămîni, nevastă-mea a fugit cu-n poliţist, zice şoferul.
Cînd te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Rusia:
Anunţ:
„Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie,
luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.” – semnat: Dumnezeu
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Serbia:
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plînge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu-n ciocan.
– Şi-atunci tu de ce plîngi?
– Pentru că la-nceput am rîs!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Slovenia:
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorît:
– Care-i problema? Ai fost achitat.
– Acum chiar c-am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul
pentru o perioadă de trei ani.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Spania:
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
– Vă rog, senora!, imploră sărmanul. N-am mîncat nimic de 24 de ore!
– Perfect!, răspunse dulce bunicuţa. Înseamnă că acum nu va trebui să-ţi faci griji
dacă vei avea crampe la stomac atunci cînd o să faci baie-n mare.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din SUA:
Un preot catolic, un pastor reformat şi-un rabin vor să afle
care-i cel mai bun în meseria sa. Aşa că se duc în pădure,
îşi aleg cîte-un urs şi încearcă să-l convertească.
Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămîna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe-o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că n-ar fi trebuit să-ncep cu circumcizia!, zice acesta.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Suedia: (cel mai bun banc din lume):
La o partidă de vînătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier care susţine că vînatul îi aparţine.
– E pasărea mea!, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cît pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea.
Orăşeanul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Cînd îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rîndul meu.
– Lasă, zise ţăranul. Poţi să păstrezi raţa!
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Taiwan:
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste:
– „A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă...”
– Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, întreabă fiul.
– Bine. „A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronaută...”
– Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
– Bine, bine... Dar promite-mi că nu mă spui lui mami!
„A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă...”
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Thailanda:
– Grăbiţi-vă, strigă educatoarea.
– De ce, care-i graba? întreabă un micuţ.
– Întîrziem la ora următoare!
– Dacă vă grăbiţi aşa de mult, atunci mergeţi fără noi! răspunde puştiul.
-----------------------------------------------------------------------
Cel mai bun banc din Ungaria:
Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi-aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul: Da.
Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul!
-----------------------------------------------------------------------
Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică în data de 26 august 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Atenţie: Comentariile care conţin violenţă de limbaj vor fi şterse!