Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică în data de 30 iulie 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Bancuri – versiunea 1.2.217
-----------------------------------------------------------------------
Nu-s încăpăţînat, doar că-i mai bine cum zic eu!
-----------------------------------------------------------------------
Fă un bine şi uită că l-ai făcut...
Oricum va uita şi cel pe care l-ai ajutat.
-----------------------------------------------------------------------
Psihologie feminină:
Ce zice raţa? – mac, mac!
Ce zice pisica? – miau, miau!
Ce zice ursul? – mor, mor!
Ce zice şoarecele? – chiţ, chiţ!
Ce zice porcul? – Iubito, îţi jur, e doar o prietenă!...
-----------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vînzătoarea îi întreabă:
– Ce s-a întîmplat, băieţi, plouă afară?
-----------------------------------------------------------------------
Tatăl îi spune copilului său, în vîrstă de 3 ani:
– Uită-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit
ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!
-----------------------------------------------------------------------
Mică publicitate:
Tînar arătos situaţie materială excepţională, post de mare răspundere,
relaţii bune, două maşini, casă, vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud.
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara:
– Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10,
dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
– Da, doamna profesoară.
– Unde e Australia?
– Acolo! răspunse elevul.
– Unde „acolo”?
– Asta e deja o ALTĂ întrebare.
-----------------------------------------------------------------------
Noul proverb american al crizei:
„Oricît de jos s-ar duce dolarul, apleacă-te şi ia-l!”
-----------------------------------------------------------------------
Într-un spital de nebuni, medicul îl întreabă pe unul
dintre pacienţii săriţi de pe fix:
– Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon,
iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?
– Pe Dvs nu pot să vă mint, că doar sînteţi medicul meu!
-----------------------------------------------------------------------
Oamenii încăpăţînaţi nu-şi cer iertare sau nu uită.
Oamenii ignoraţi iartă şi uită.
Oamenii inteligenţi iartă, dar niciodată nu uită.
-----------------------------------------------------------------------
O clasă de maghiari la ora de limba română.
– Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury dragă, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
-----------------------------------------------------------------------
– Tăticule, mai ţii minte cînd mi-ai povestit
c-ai rămas corigent la istorie?
– Da, şi ce-i cu asta?
– Mă gîndesc că istoria se repetă.
-----------------------------------------------------------------------
– Cîte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot, cinci.
– Deci, fără şef, patru?
– A, nuuuu... fără şef nu lucrează nimeni!
-----------------------------------------------------------------------
Un ardelean care tuşea ca naiba se duce la medic.
Doctorul îl consultă şi-l întreabă c-o voce gravă:
– Fumaţi?
După cîteva momente de ezitare, ardeleanul răspunde:
– Mai bine aş bea ceva!
-----------------------------------------------------------------------
– Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar este identică
cu a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întrebă profesorul.
– Că şi lucrarea lui este foarte bună!
-----------------------------------------------------------------------
Toată lumea crede că dacă scoate un iepure din pălărie e magician.
Eu am scos un bou din inima mea şi nu mă mai laud.
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ la mica publicitate:
Tînără drăguţă, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90,
picioare superbe, 1,75 m înălţime, plină de viaţă, pătimaşă, exotică,
misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vînd camion.
-----------------------------------------------------------------------
Un tătic cu băieţelul sînt la cinema şi se uită la un film cu indieni.
– Tati, de ce se vopsesc oamenii-ăia pe faţă?
– Pentru că se pregătesc de război.
Băieţelul a băgat la cap, iar într-o dimineaţă zice:
– Tati, tati, hai să ne facem valizele şi să plecăm repede!!!
– De ce?
– Pentru că mami se pregăteşte de război!
-----------------------------------------------------------------------
Soţul prinde amantul soţiei asupra faptei şi-l ia la omor.
Soţia, disperată, îl apucă de mînă şi-i zice:
– Ce faci?!... Nu te gîndeşti că este tatăl copiilor tăi?
-----------------------------------------------------------------------
Un pacient foarte corpolent adresîndu-se medicului:
– Dom' doctor, ce să fac ca să slăbesc?
– Trebuie să ţineţi regim alimentar.
– Cum adică?
– Oh, dar în cazul Dvs este cît se poate de simplu:
cum vă place o mîncare, cum trebuie să renunţaţi la ea!
-----------------------------------------------------------------------
Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteste colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de-un sfert de oră. Nu crezi
c-ar fi cazul să mai punem şi cîte-o virgulă?
-----------------------------------------------------------------------
– Uneori m-apucă aşa un chef de muncă!...
– Şi-atunci ce faci?
– M-aşez într-un loc mai liniştit şi aştept să-mi treacă.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul şi soţia merg pe stradă.
Soţul se apropie de soţie şi-i zice mîndru:
– Ai văzut-o, dragă, pe tînăra aceea care zîmbea la mine?
– Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit rîsul
cînd te-am văzut prima oară...
-----------------------------------------------------------------------
Singurul martor la accident este un copil.
Un poliţist vine şi-l întreabă:
– Măi copile, de ce-a căzut omu-ăla de pe schelă?
– Păi, l-a bătut D-zeu.
– De ce l-a bătut D-zeu?
– Pentru c-a înjurat...
– Şi cum a înjurat?
– Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
-----------------------------------------------------------------------
Cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat
care mergea de-a buşilea şi ţinea ceva în gură. Psihiatrul:
– Vaaai!... Cine a venit la noi?... O pisicuţă?...
Bărbatul se tîrîie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
– Un căţeluş?...
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrîie în celălalt colţ.
Medicul nu renunţă:
– Ah!... Cred că e un arici, nu?... O broască ţestoasă?...
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă instalez internetu-ăla odată sau nu?!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un bar, un grup de bărbaţi stau la un pahar de vorbă. Unul întreabă:
– Din punctul de vedere al unei femei, ştiţi care este cel mai grozav vin?
– Nu.
– Vin diseară pe la tine.
– Dar cel mai neplăcut?
– ?!...
– Vin degeaba!
-----------------------------------------------------------------------
O mamă către fiul ei:
– Ionuţ, hai, gata! La culcare, că sînt obosită moartă!
– Eu nu-nţeleg de ce mamele astea, cînd sînt obosite ELE,
ne trimit PE NOI la culcare!...
-----------------------------------------------------------------------
Şeful îi spune angajatului:
– Faci totul atît de încet!... Gîndeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet,
te mişti încet! Se-ntîmplă să faci cumva vreun lucru mai repede?
– Da, obosesc repede!
-----------------------------------------------------------------------
După o aventură de două luni, o tînără îl întreabă
plină de emoţie pe iubitul ei:
– Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară,
iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie.
-----------------------------------------------------------------------
Navigînd pe ocean, unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage atenţia căpitanului
că pe-o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mîini lîngă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu ştiu, zice căpitanul, însă de cîte ori trecem pe aici se bucură nespus!
-----------------------------------------------------------------------
– Tată, spune-mi de ce bărbaţii de la noi nu pot avea
mai multe soţii, aşa cum e-n Africa?
– Eşti încă mic, fiule. Cînd vei creşte, o să-nţelegi
că într-un stat civilizat legea îi apără pe oameni...
-----------------------------------------------------------------------
De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa,
era prins un bileţel pe care scria cu litere tremurate:
„D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită!
De apendicită am fost operat deja DE TREI ORI !!!”
-----------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni stau de vorbă:
– Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio despre bursă. Ce este aia „bursă”?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite, îţi dau un exemplu.
Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini
care şi ele fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă.
Şi tot aşe pînă la un moment dat cînd tu ai cîteva sute de capete de găini.
No, şi-atunci numa' că vine o apă mare şi-nvolburată şi-ţi ia toate găinile
şi le îneacă. Ş-apăi tu imediat te gîndeşti: „'tu-i mama mă-sii de afacere,
raţe trebuia să cumpăr, nu găini!”
-----------------------------------------------------------------------
– Să bea toată lumea!... strigă un scoţian bine dispus, de cum intră
în cîrciumă. Cînd beau eu, toată lumea trebuie să bea!
Auzind acest lucru, barmanul se conformează şi-i serveşte pe toţi cei prezenţi.
Scoţianul ridică paharul şi spuse:
– Toată lumea să fie fericită! Cînd eu sînt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trînti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
– Hei!, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce-aţi consumat Dvs!
– Aşa este. Cînd plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!
-----------------------------------------------------------------------
Ce gîndesc un optimist şi-un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul:
– Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim!...
Pesimistul:
– De la cine?!...
-----------------------------------------------------------------------
Doi programatori stau de vorbă la o bere:
– De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil?
– Fiindcă s-a descoperit că restul sînt comentarii!
-----------------------------------------------------------------------
Î: Cum se numeşte un ţigan pe bicicletă?
R: MobilRom.
-----------------------------------------------------------------------
După ce loveşte un pieton din Africa de Sud, maşina unui alb
îşi continuă drumul încă 10 metri, apoi şoferul opreşte,
scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Data viitoare să fii mai atent!
Pietonul se ridică speriat şi-l întreabă:
– De ce, vreţi să daţi şi înapoi?
-----------------------------------------------------------------------
A pierde o soţie este un lucru deosebit de greu.
În unele cazuri este de-a dreptul imposibil.
-----------------------------------------------------------------------
– Abia m-am abţinut să nu-l plesnesc pe tipu-ăla!
– De ce, dragă?
– Pentru că m-a făcut „imbecil”!
– Auzi, te cunoştea cumva dinainte?
-----------------------------------------------------------------------
Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament.
Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare, cînd una dintre ele spune:
– Parc-ar umbla cineva pe hol!
– Mă duc să văd, spune cealaltă.
– Aaaa, nu!... eu am auzit PRIMA!
-----------------------------------------------------------------------
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zise:
– Rochia ta cea nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei, şi? O femeie cinstită n-are nimic de-ascuns!
-----------------------------------------------------------------------
– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Pe-atunci toată lumea mă trăgea de păr,
iar eu visam să fiu chel.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat adevărat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui.
Alergatul după oi este numai pentru berbeci.
-----------------------------------------------------------------------
Un apel telefonic la o agenţie de turism.
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur.
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sînt acolo?
– Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
– Stop! Nuvelba. Nuvelba e bine!
– Cînd doriţi să plecaţi?
– A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame.
-----------------------------------------------------------------------
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor
să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat.
Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
-----------------------------------------------------------------------
– Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
– Pentru că nu-mi plăcea mîncarea gătită de mine.
– Şi acum cum e?
– Acum îmi place!
-----------------------------------------------------------------------
Cineva sună la uşa unei blonde. Ea strigă gîfîind prin uşa închisă:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit după chirie.
– Reveniţi peste o oră, acum tocmai plăteam factura la lumină!
-----------------------------------------------------------------------
Un jucător la bursă a pierdut foarte mulţi bani într-o zi.
În ziua următoare un cunoscut îl întreabă:
– Am aflat c-ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti OK? Cum te descurci?
– Sînt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
– Daaa?!... Bravo! Dar cum aşa?
– Păi, mă trezeam din două-n două ore şi plîngeam...
-----------------------------------------------------------------------
Vechi proverb tibetan:
„Dacă femeia ar fi bună, chiar şi Dumnezeu ar avea una.”
-----------------------------------------------------------------------
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat,
nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure pepeni.
Omul se gîndeşte şi se tot gîndeşte, pînă-i vine o idee care-n mod sigur
îi va speria pe copii. Aşa că pune pe cîmp o plăcuţă pe care scria:
„Un pepene de pe acest cîmp a fost injectat cu cianură”.
Ziua următoare ţăranul vine pe cîmp şi vede că nu lipseşte
nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lîngă cea pusă de el:
„Acum sînt doi!”
-----------------------------------------------------------------------
Î: Ce face o blondă în deşert?
R: Şterge praful.
-----------------------------------------------------------------------
Înţelepciune anonimă în trei paşi:
- nu promite cînd eşti fericit;
- nu răspunde cînd eşti nervos;
- nu decide cînd eşti trist.
-----------------------------------------------------------------------
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui rîu şi-l întreabă
pe-un poliţist, care pescuia, dacă-i adîncă apa.
Acesta-i răspunde că nu este. Şoferul intră cu maşina-n rîu,
se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai
din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
– Ai zis că apa-i mică şi-uite că era sa mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mică.
Au trecut nişte raţe pe-aici şi-abia dacă le ajungea apa pînă la piept!
-----------------------------------------------------------------------
O femeie caută o carte-n bibliotecă. Soţul o întreabă curios:
– Ce cauţi, dragă?
– Ştii unde-i cartea aia „Cum să trăim pînă la 140 de ani"?
– Da, tocmai am aruncat-o...
– De ce ?
– Începuse maică-ta s-o citească!
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ în ziar:
„Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare.”
-----------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni:
– Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
– Cumpărat, Vasile!
– Ce culoare?
– Apăi, mă Vasile, văzut-ai ceriul la apusu' soarelui?
– Văzut-am!
– E, tot aşe ni, numa' că-i verde!
-----------------------------------------------------------------------
Părinţii vin acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind
de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista
şi observă cu stupoare că-i pentru sado-masochişti.
După un timp lung de gîndire, tatăl spune încet:
– Eu zic totuşi să nu-l batem...
-----------------------------------------------------------------------
Nu-s încăpăţînat, doar că-i mai bine cum zic eu!
-----------------------------------------------------------------------
Fă un bine şi uită că l-ai făcut...
Oricum va uita şi cel pe care l-ai ajutat.
-----------------------------------------------------------------------
Psihologie feminină:
Ce zice raţa? – mac, mac!
Ce zice pisica? – miau, miau!
Ce zice ursul? – mor, mor!
Ce zice şoarecele? – chiţ, chiţ!
Ce zice porcul? – Iubito, îţi jur, e doar o prietenă!...
-----------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vînzătoarea îi întreabă:
– Ce s-a întîmplat, băieţi, plouă afară?
-----------------------------------------------------------------------
Tatăl îi spune copilului său, în vîrstă de 3 ani:
– Uită-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit
ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!
-----------------------------------------------------------------------
Mică publicitate:
Tînar arătos situaţie materială excepţională, post de mare răspundere,
relaţii bune, două maşini, casă, vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud.
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara:
– Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10,
dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
– Da, doamna profesoară.
– Unde e Australia?
– Acolo! răspunse elevul.
– Unde „acolo”?
– Asta e deja o ALTĂ întrebare.
-----------------------------------------------------------------------
Noul proverb american al crizei:
„Oricît de jos s-ar duce dolarul, apleacă-te şi ia-l!”
-----------------------------------------------------------------------
Într-un spital de nebuni, medicul îl întreabă pe unul
dintre pacienţii săriţi de pe fix:
– Ia spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon,
iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?
– Pe Dvs nu pot să vă mint, că doar sînteţi medicul meu!
-----------------------------------------------------------------------
Oamenii încăpăţînaţi nu-şi cer iertare sau nu uită.
Oamenii ignoraţi iartă şi uită.
Oamenii inteligenţi iartă, dar niciodată nu uită.
-----------------------------------------------------------------------
O clasă de maghiari la ora de limba română.
– Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury dragă, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
-----------------------------------------------------------------------
– Tăticule, mai ţii minte cînd mi-ai povestit
c-ai rămas corigent la istorie?
– Da, şi ce-i cu asta?
– Mă gîndesc că istoria se repetă.
-----------------------------------------------------------------------
– Cîte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot, cinci.
– Deci, fără şef, patru?
– A, nuuuu... fără şef nu lucrează nimeni!
-----------------------------------------------------------------------
Un ardelean care tuşea ca naiba se duce la medic.
Doctorul îl consultă şi-l întreabă c-o voce gravă:
– Fumaţi?
După cîteva momente de ezitare, ardeleanul răspunde:
– Mai bine aş bea ceva!
-----------------------------------------------------------------------
– Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar este identică
cu a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întrebă profesorul.
– Că şi lucrarea lui este foarte bună!
-----------------------------------------------------------------------
Toată lumea crede că dacă scoate un iepure din pălărie e magician.
Eu am scos un bou din inima mea şi nu mă mai laud.
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ la mica publicitate:
Tînără drăguţă, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90,
picioare superbe, 1,75 m înălţime, plină de viaţă, pătimaşă, exotică,
misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vînd camion.
-----------------------------------------------------------------------
Un tătic cu băieţelul sînt la cinema şi se uită la un film cu indieni.
– Tati, de ce se vopsesc oamenii-ăia pe faţă?
– Pentru că se pregătesc de război.
Băieţelul a băgat la cap, iar într-o dimineaţă zice:
– Tati, tati, hai să ne facem valizele şi să plecăm repede!!!
– De ce?
– Pentru că mami se pregăteşte de război!
-----------------------------------------------------------------------
Soţul prinde amantul soţiei asupra faptei şi-l ia la omor.
Soţia, disperată, îl apucă de mînă şi-i zice:
– Ce faci?!... Nu te gîndeşti că este tatăl copiilor tăi?
-----------------------------------------------------------------------
Un pacient foarte corpolent adresîndu-se medicului:
– Dom' doctor, ce să fac ca să slăbesc?
– Trebuie să ţineţi regim alimentar.
– Cum adică?
– Oh, dar în cazul Dvs este cît se poate de simplu:
cum vă place o mîncare, cum trebuie să renunţaţi la ea!
-----------------------------------------------------------------------
Ora de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteste colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de-un sfert de oră. Nu crezi
c-ar fi cazul să mai punem şi cîte-o virgulă?
-----------------------------------------------------------------------
– Uneori m-apucă aşa un chef de muncă!...
– Şi-atunci ce faci?
– M-aşez într-un loc mai liniştit şi aştept să-mi treacă.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul şi soţia merg pe stradă.
Soţul se apropie de soţie şi-i zice mîndru:
– Ai văzut-o, dragă, pe tînăra aceea care zîmbea la mine?
– Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit rîsul
cînd te-am văzut prima oară...
-----------------------------------------------------------------------
Singurul martor la accident este un copil.
Un poliţist vine şi-l întreabă:
– Măi copile, de ce-a căzut omu-ăla de pe schelă?
– Păi, l-a bătut D-zeu.
– De ce l-a bătut D-zeu?
– Pentru c-a înjurat...
– Şi cum a înjurat?
– Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
-----------------------------------------------------------------------
Cabinetul unui medic psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat
care mergea de-a buşilea şi ţinea ceva în gură. Psihiatrul:
– Vaaai!... Cine a venit la noi?... O pisicuţă?...
Bărbatul se tîrîie pînă în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
– Un căţeluş?...
Bărbatul trece cu mîna pe lîngă perete şi se tîrîie în celălalt colţ.
Medicul nu renunţă:
– Ah!... Cred că e un arici, nu?... O broască ţestoasă?...
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă instalez internetu-ăla odată sau nu?!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un bar, un grup de bărbaţi stau la un pahar de vorbă. Unul întreabă:
– Din punctul de vedere al unei femei, ştiţi care este cel mai grozav vin?
– Nu.
– Vin diseară pe la tine.
– Dar cel mai neplăcut?
– ?!...
– Vin degeaba!
-----------------------------------------------------------------------
O mamă către fiul ei:
– Ionuţ, hai, gata! La culcare, că sînt obosită moartă!
– Eu nu-nţeleg de ce mamele astea, cînd sînt obosite ELE,
ne trimit PE NOI la culcare!...
-----------------------------------------------------------------------
Şeful îi spune angajatului:
– Faci totul atît de încet!... Gîndeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet,
te mişti încet! Se-ntîmplă să faci cumva vreun lucru mai repede?
– Da, obosesc repede!
-----------------------------------------------------------------------
După o aventură de două luni, o tînără îl întreabă
plină de emoţie pe iubitul ei:
– Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară,
iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie.
-----------------------------------------------------------------------
Navigînd pe ocean, unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage atenţia căpitanului
că pe-o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mîini lîngă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu ştiu, zice căpitanul, însă de cîte ori trecem pe aici se bucură nespus!
-----------------------------------------------------------------------
– Tată, spune-mi de ce bărbaţii de la noi nu pot avea
mai multe soţii, aşa cum e-n Africa?
– Eşti încă mic, fiule. Cînd vei creşte, o să-nţelegi
că într-un stat civilizat legea îi apără pe oameni...
-----------------------------------------------------------------------
De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa,
era prins un bileţel pe care scria cu litere tremurate:
„D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită!
De apendicită am fost operat deja DE TREI ORI !!!”
-----------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni stau de vorbă:
– Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio despre bursă. Ce este aia „bursă”?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite, îţi dau un exemplu.
Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini
care şi ele fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă.
Şi tot aşe pînă la un moment dat cînd tu ai cîteva sute de capete de găini.
No, şi-atunci numa' că vine o apă mare şi-nvolburată şi-ţi ia toate găinile
şi le îneacă. Ş-apăi tu imediat te gîndeşti: „'tu-i mama mă-sii de afacere,
raţe trebuia să cumpăr, nu găini!”
-----------------------------------------------------------------------
– Să bea toată lumea!... strigă un scoţian bine dispus, de cum intră
în cîrciumă. Cînd beau eu, toată lumea trebuie să bea!
Auzind acest lucru, barmanul se conformează şi-i serveşte pe toţi cei prezenţi.
Scoţianul ridică paharul şi spuse:
– Toată lumea să fie fericită! Cînd eu sînt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trînti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
– Hei!, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce-aţi consumat Dvs!
– Aşa este. Cînd plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!
-----------------------------------------------------------------------
Ce gîndesc un optimist şi-un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul:
– Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim!...
Pesimistul:
– De la cine?!...
-----------------------------------------------------------------------
Doi programatori stau de vorbă la o bere:
– De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil?
– Fiindcă s-a descoperit că restul sînt comentarii!
-----------------------------------------------------------------------
Î: Cum se numeşte un ţigan pe bicicletă?
R: MobilRom.
-----------------------------------------------------------------------
După ce loveşte un pieton din Africa de Sud, maşina unui alb
îşi continuă drumul încă 10 metri, apoi şoferul opreşte,
scoate capul pe fereastră şi ţipă:
– Data viitoare să fii mai atent!
Pietonul se ridică speriat şi-l întreabă:
– De ce, vreţi să daţi şi înapoi?
-----------------------------------------------------------------------
A pierde o soţie este un lucru deosebit de greu.
În unele cazuri este de-a dreptul imposibil.
-----------------------------------------------------------------------
– Abia m-am abţinut să nu-l plesnesc pe tipu-ăla!
– De ce, dragă?
– Pentru că m-a făcut „imbecil”!
– Auzi, te cunoştea cumva dinainte?
-----------------------------------------------------------------------
Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament.
Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare, cînd una dintre ele spune:
– Parc-ar umbla cineva pe hol!
– Mă duc să văd, spune cealaltă.
– Aaaa, nu!... eu am auzit PRIMA!
-----------------------------------------------------------------------
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zise:
– Rochia ta cea nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei, şi? O femeie cinstită n-are nimic de-ascuns!
-----------------------------------------------------------------------
– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Pe-atunci toată lumea mă trăgea de păr,
iar eu visam să fiu chel.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat adevărat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui.
Alergatul după oi este numai pentru berbeci.
-----------------------------------------------------------------------
Un apel telefonic la o agenţie de turism.
– Faceţi excursii în Egipt?
– Da, desigur.
– Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sînt acolo?
– Sharm-el-Sheikh, Hurgada, Taba, Nuvelba...
– Stop! Nuvelba. Nuvelba e bine!
– Cînd doriţi să plecaţi?
– A, nu, nu plecăm! Noi doar rezolvăm integrame.
-----------------------------------------------------------------------
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor
să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat.
Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.
-----------------------------------------------------------------------
– Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
– Pentru că nu-mi plăcea mîncarea gătită de mine.
– Şi acum cum e?
– Acum îmi place!
-----------------------------------------------------------------------
Cineva sună la uşa unei blonde. Ea strigă gîfîind prin uşa închisă:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit după chirie.
– Reveniţi peste o oră, acum tocmai plăteam factura la lumină!
-----------------------------------------------------------------------
Un jucător la bursă a pierdut foarte mulţi bani într-o zi.
În ziua următoare un cunoscut îl întreabă:
– Am aflat c-ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti OK? Cum te descurci?
– Sînt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
– Daaa?!... Bravo! Dar cum aşa?
– Păi, mă trezeam din două-n două ore şi plîngeam...
-----------------------------------------------------------------------
Vechi proverb tibetan:
„Dacă femeia ar fi bună, chiar şi Dumnezeu ar avea una.”
-----------------------------------------------------------------------
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat,
nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure pepeni.
Omul se gîndeşte şi se tot gîndeşte, pînă-i vine o idee care-n mod sigur
îi va speria pe copii. Aşa că pune pe cîmp o plăcuţă pe care scria:
„Un pepene de pe acest cîmp a fost injectat cu cianură”.
Ziua următoare ţăranul vine pe cîmp şi vede că nu lipseşte
nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lîngă cea pusă de el:
„Acum sînt doi!”
-----------------------------------------------------------------------
Î: Ce face o blondă în deşert?
R: Şterge praful.
-----------------------------------------------------------------------
Înţelepciune anonimă în trei paşi:
- nu promite cînd eşti fericit;
- nu răspunde cînd eşti nervos;
- nu decide cînd eşti trist.
-----------------------------------------------------------------------
Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui rîu şi-l întreabă
pe-un poliţist, care pescuia, dacă-i adîncă apa.
Acesta-i răspunde că nu este. Şoferul intră cu maşina-n rîu,
se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai
din apă şi-ncepe să ţipe la poliţai:
– Ai zis că apa-i mică şi-uite că era sa mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mică.
Au trecut nişte raţe pe-aici şi-abia dacă le ajungea apa pînă la piept!
-----------------------------------------------------------------------
O femeie caută o carte-n bibliotecă. Soţul o întreabă curios:
– Ce cauţi, dragă?
– Ştii unde-i cartea aia „Cum să trăim pînă la 140 de ani"?
– Da, tocmai am aruncat-o...
– De ce ?
– Începuse maică-ta s-o citească!
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ în ziar:
„Tînăr cu defect de vedere caut o tînără plăcută la palpare.”
-----------------------------------------------------------------------
Doi ardeleni:
– Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
– Cumpărat, Vasile!
– Ce culoare?
– Apăi, mă Vasile, văzut-ai ceriul la apusu' soarelui?
– Văzut-am!
– E, tot aşe ni, numa' că-i verde!
-----------------------------------------------------------------------
Părinţii vin acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind
de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista
şi observă cu stupoare că-i pentru sado-masochişti.
După un timp lung de gîndire, tatăl spune încet:
– Eu zic totuşi să nu-l batem...
-----------------------------------------------------------------------
Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică în data de 30 iulie 2013 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Atenţie: Comentariile care conţin violenţă de limbaj vor fi şterse!