Articolul de mai jos a fost primit prin poştă electronică în data de 28 octombrie 2012 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Bancuri 2 – matricea reîncărcată
-----------------------------------------------------------------------
Un cetăţean opreşte un taxi:
– Du-mă şi pe mine un milimetru!
– Hai, dom'le, nu mă lua la mişto!
– Dacă te-aş fi luat la mişto, ţi-as fi spus „du-mă cu opriri”.
-----------------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu la o tipă:
– Păpuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
-----------------------------------------------------------------------
– Băiete, nu-mi arăta limba, căci ai să te-mbolnăveşti!
– Cu ce?
– Cu fractură la mandibulă şi contuzie cerebrală!
-----------------------------------------------------------------------
– Domnişoară, aveţi nişte degete foarte lungi şi frumoase. Cîntaţi cumva la pian?
– Nu, spăl eprubete!
-----------------------------------------------------------------------
La nunta unor amici de-ai noştri, prietena mea a prins buchetul
aruncat de mireasă şi mi-a zis veselă, cu subînţeles:
– Ştii ce-nseamnă asta, nu?
– Da, zic. Nu mai este nevoie să-ţi cumpăr flori.
-----------------------------------------------------------------------
La stomatolog:
– Doctore cum sînt dinţii mei?
– Din punctul meu de vedere - excelenţi!
– Cum aşa?
– Da, da! Zece sînt de scos şi restul de plombat.
-----------------------------------------------------------------------
– De cîţi bani ar fi nevoie, stimată doamnă, ca să vă cuceresc inima?
– O, domnul meu, inima mea nu este de vînzare!
– 200.000 de dolari?
– Glumiţi, domnule...
– 500.000 de dolari!
– Mă jigniţi...
– 2.000.000 de dolari?
– Ştiu şi eu?!... poate că n-ar fi rău s-o mai evaluez din cînd în cînd.
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce cozonacul este de sex masculin şi pîinea este de sex feminin?
R: Deoarece cozonacul are ouă...
-----------------------------------------------------------------------
Nevastă-mea m-a bătut la cap toata ziua că are nevoie
de-o nouă garderobă pentru primăvară-vară.
Pînă la urmă n-am avut încotro şi-am cedat.
I-am tăiat toate mînecile la hainele de iarnă.
-----------------------------------------------------------------------
– Ce face o blondă cînd se-ntîlneşte c-o vulpe?
– ?!
– O întreabă: „Cît ai dat pe blană?”
-----------------------------------------------------------------------
Un român încearcă s-agaţe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from?
– France.
– Du-te bă, că nu te cred.
– Pe bune!
-----------------------------------------------------------------------
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce.
Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare...
După, este într-adevăr terminat!
-----------------------------------------------------------------------
Bulă vrea să plece-n Franta şi se duce să-şi cumpere un bilet.
Vînzătoarea de bilete îl întreabă:
– Par avion?
Bulă:
– Nu păreţi avion... mai degrabă paraşută!
-----------------------------------------------------------------------
Umor negru:
Prietena mea mi-a spus că nu vrea să mă mai vadă niciodată.
Aşa că i-am pus un sac pe cap, am legat-o cu funie şi-am încuiat-o-n beci.
-----------------------------------------------------------------------
Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă,
aceasta se întredeschide şi-o figură feminină întreabă acru:
– Ce vrei?
– Aş dori să înnoptez la han şi... dac-aţi avea şi-o farfurie cu mîncare...
– N-avem! zice femeia sictirită şi-i trînteşte călătorului uşa-n nas.
Omul bate din nou la intrare şi, cînd uşa se întredeschide,
aceeaşi figură feminină întreabă la fel de acru:
– Şi-acum ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?...
-----------------------------------------------------------------------
Un cetăţean opreşte un taxi:
– Du-mă şi pe mine un milimetru!
– Hai, dom'le, nu mă lua la mişto!
– Dacă te-aş fi luat la mişto, ţi-as fi spus „du-mă cu opriri”.
-----------------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu la o tipă:
– Păpuşă, dansezi?
– Da, sigur.
– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.
-----------------------------------------------------------------------
– Băiete, nu-mi arăta limba, căci ai să te-mbolnăveşti!
– Cu ce?
– Cu fractură la mandibulă şi contuzie cerebrală!
-----------------------------------------------------------------------
– Domnişoară, aveţi nişte degete foarte lungi şi frumoase. Cîntaţi cumva la pian?
– Nu, spăl eprubete!
-----------------------------------------------------------------------
La nunta unor amici de-ai noştri, prietena mea a prins buchetul
aruncat de mireasă şi mi-a zis veselă, cu subînţeles:
– Ştii ce-nseamnă asta, nu?
– Da, zic. Nu mai este nevoie să-ţi cumpăr flori.
-----------------------------------------------------------------------
La stomatolog:
– Doctore cum sînt dinţii mei?
– Din punctul meu de vedere - excelenţi!
– Cum aşa?
– Da, da! Zece sînt de scos şi restul de plombat.
-----------------------------------------------------------------------
– De cîţi bani ar fi nevoie, stimată doamnă, ca să vă cuceresc inima?
– O, domnul meu, inima mea nu este de vînzare!
– 200.000 de dolari?
– Glumiţi, domnule...
– 500.000 de dolari!
– Mă jigniţi...
– 2.000.000 de dolari?
– Ştiu şi eu?!... poate că n-ar fi rău s-o mai evaluez din cînd în cînd.
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce cozonacul este de sex masculin şi pîinea este de sex feminin?
R: Deoarece cozonacul are ouă...
-----------------------------------------------------------------------
Nevastă-mea m-a bătut la cap toata ziua că are nevoie
de-o nouă garderobă pentru primăvară-vară.
Pînă la urmă n-am avut încotro şi-am cedat.
I-am tăiat toate mînecile la hainele de iarnă.
-----------------------------------------------------------------------
– Ce face o blondă cînd se-ntîlneşte c-o vulpe?
– ?!
– O întreabă: „Cît ai dat pe blană?”
-----------------------------------------------------------------------
Un român încearcă s-agaţe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from?
– France.
– Du-te bă, că nu te cred.
– Pe bune!
-----------------------------------------------------------------------
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce.
Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare...
După, este într-adevăr terminat!
-----------------------------------------------------------------------
Bulă vrea să plece-n Franta şi se duce să-şi cumpere un bilet.
Vînzătoarea de bilete îl întreabă:
– Par avion?
Bulă:
– Nu păreţi avion... mai degrabă paraşută!
-----------------------------------------------------------------------
Umor negru:
Prietena mea mi-a spus că nu vrea să mă mai vadă niciodată.
Aşa că i-am pus un sac pe cap, am legat-o cu funie şi-am încuiat-o-n beci.
-----------------------------------------------------------------------
Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă,
aceasta se întredeschide şi-o figură feminină întreabă acru:
– Ce vrei?
– Aş dori să înnoptez la han şi... dac-aţi avea şi-o farfurie cu mîncare...
– N-avem! zice femeia sictirită şi-i trînteşte călătorului uşa-n nas.
Omul bate din nou la intrare şi, cînd uşa se întredeschide,
aceeaşi figură feminină întreabă la fel de acru:
– Şi-acum ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?...
-----------------------------------------------------------------------
Articolul de mai sus a fost primit prin poştă electronică în data de 28 octombrie 2012 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Atenţie: Comentariile care conţin violenţă de limbaj vor fi şterse!