Mail-ul de mai jos a fost primit prin poştă electronică astăzi, 02 februarie 2014 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Bancuri – versiunea 1.2.220
(din ciclul: „Poveşti de sezon la gura sobei”)
(din ciclul: „Poveşti de sezon la gura sobei”)
-----------------------------------------------------------------------
Statisticile arată că sîntem ţara cu cele mai puţine autostrăzi închise din cauza zăpezii....
-----------------------------------------------------------------------
Ce mişto ar fi să aibă DIICOT-ul pagină de Facebook.
Cum ar fi să scrie „DIICOT is now following you” ?!?...
-----------------------------------------------------------------------
Iarna asta, Bianca Drăguşanu e plină de nea:
nea Cristea, nea Slav, nea Botezatu, nea...
-----------------------------------------------------------------------
O bătrînică este acuzată c-a împuşcat un tînăr.
– Spune mamaie, cum s-a întîmplat ?
– Păi, stăteam pe verandă, cînd vine lîngă mine un tînăr şi se aşează.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. Din vorbă-n vorbă, începe să-mi pună mîinile pe picioare…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era plăcut. Ştiti, nu mai avusesem parte de aşa ceva
de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mîinile şi pe fund,
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sîni…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, Doamne fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis:
„Ia-mă, tinere, a ta sînt!” Iar el a replicat: „Zîmbiţi, sînteţi la camera ascunsă!”
ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT !
-----------------------------------------------------------------------
Farsă sinistră.
Cîţiva săteni din judeţul Vaslui au fost păcăliţi să deszăpezească o casă.
Întrebaţi de reporterul TV de ce-au făcut-o, aceştia au replicat:
– Ni s-a spus că acolo e cîrciumă!
-----------------------------------------------------------------------
Soţia, supărată că soţul ei îşi lua-n fiecare zi cîte ceva de lucru acasă,
îi spune acestuia:
– Dragă, nu-ţi ajunge cît munceşti la serviciu? Chiar trebuie să mai lucrezi şi acasă?
– Draga mea, dar multă lume îşi continuă munca de la serviciu şi acasă.
– Da, dar nu toţi sînt medici legişti ca tine!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un gospodar din Miercurea-Ciuc e terorizat de animalele sălbatice:
– Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!
-----------------------------------------------------------------------
Unii buzoieni nu sînt deloc speriaţi de zăpadă.
Au pornit cu săniile cu cîini să vîneze bizoni.
-----------------------------------------------------------------------
O blondă aflată la volan era supărată că auzea la radio bancuri cu blonde.
Aşa că opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi-ncepe să sară pe el.
În momentul ăla, vede o altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă.
Supărată, ea începe să strige:
– Din cauza ta se fac bancuri cu blonde!
Ai noroc că nu ştiu să înot, că-ţi arătam eu ţie...
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ la radiojurnalul de prînz:
Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu-n vîrcolac
şi ucis cu gloanţe de argint de către autorităţi.
-----------------------------------------------------------------------
Î: Care-i cea mai mare fantezie a lui Bin Laden?
R: Să distrugă două gemene deodată.
-----------------------------------------------------------------------
Te-ai înzăpezit în drum spre casă?
Nu-i nimic, sun-o pe nevastă-ta şi zi-i că eşti în maşină cu secretara...
-----------------------------------------------------------------------
– Care-i cel mai rapid lucru din lume?
Neamţul:
– Gîndul.
Japonezul:
– Clipa.
Englezul:
– Lumina
Românul:
– Diaria!
– Cum aşa?
Românul:
– Păi, cînd m-a apucat aseară, n-am mai avut timp nici să gîndesc,
nici să clipesc, nici s-aprind lumina!!!
-----------------------------------------------------------------------
Purtătorul de cuvînt al guvernului făcînd o declaraţie pentru presă:
– Credeţi-mă că mă simt atît de neputincios
în faţa acestei ierni... exact ca nutriţionistul Oanei Roman!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între doi amici aflaţi seara într-un bar, la o bere:
– Astăzi după-amiază am fost invitat cu mare fast
să iau masa împreună cu cumnatul meu.
– Aha, şi cum a fost?
– A fost destul de grea, pînă am băgat-o amîndoi în camionetă...
-----------------------------------------------------------------------
Am rămas „înzăpezit” aseară la vecina,
aşa c-am ţinut „motorul” pornit toată noaptea...
-----------------------------------------------------------------------
Două prietene:
– Dragă, bărbatul tău mă scoate uneori din sărite.
Habar n-are de gramatică. Confundă tot timpul „mie” cu „mine”.
– Şi bărbatul tău mă enervează de multe ori, dragă, spune cealaltă.
El confundă foarte des pe „tine” cu „mine”.
-----------------------------------------------------------------------
Redactorul TV anunţă la ştirile de la ora 5:
– Din cauza viscolului, A1, A2 şi A3 au fost închise.
Telespectatorul calm, din fotoliu:
– Foarte bine! Oricum nu mă uitam la ele!...
-----------------------------------------------------------------------
Studiile arată că 99% din ăia care se-aruncă
de pe clădirile înalte se răzgîndesc pînă jos.
-----------------------------------------------------------------------
E atît de frig afară, încît azi-dimineaţă, în aglomeraţia din autobuz,
am văzut un ţigan cu mîinile în buzunarele lui.
-----------------------------------------------------------------------
Statisticile arată că sîntem ţara cu cele mai puţine autostrăzi închise din cauza zăpezii....
-----------------------------------------------------------------------
Ce mişto ar fi să aibă DIICOT-ul pagină de Facebook.
Cum ar fi să scrie „DIICOT is now following you” ?!?...
-----------------------------------------------------------------------
Iarna asta, Bianca Drăguşanu e plină de nea:
nea Cristea, nea Slav, nea Botezatu, nea...
-----------------------------------------------------------------------
O bătrînică este acuzată c-a împuşcat un tînăr.
– Spune mamaie, cum s-a întîmplat ?
– Păi, stăteam pe verandă, cînd vine lîngă mine un tînăr şi se aşează.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. Din vorbă-n vorbă, începe să-mi pună mîinile pe picioare…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era plăcut. Ştiti, nu mai avusesem parte de aşa ceva
de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mîinile şi pe fund,
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sîni…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, Doamne fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis:
„Ia-mă, tinere, a ta sînt!” Iar el a replicat: „Zîmbiţi, sînteţi la camera ascunsă!”
ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT !
-----------------------------------------------------------------------
Farsă sinistră.
Cîţiva săteni din judeţul Vaslui au fost păcăliţi să deszăpezească o casă.
Întrebaţi de reporterul TV de ce-au făcut-o, aceştia au replicat:
– Ni s-a spus că acolo e cîrciumă!
-----------------------------------------------------------------------
Soţia, supărată că soţul ei îşi lua-n fiecare zi cîte ceva de lucru acasă,
îi spune acestuia:
– Dragă, nu-ţi ajunge cît munceşti la serviciu? Chiar trebuie să mai lucrezi şi acasă?
– Draga mea, dar multă lume îşi continuă munca de la serviciu şi acasă.
– Da, dar nu toţi sînt medici legişti ca tine!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un gospodar din Miercurea-Ciuc e terorizat de animalele sălbatice:
– Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!
-----------------------------------------------------------------------
Unii buzoieni nu sînt deloc speriaţi de zăpadă.
Au pornit cu săniile cu cîini să vîneze bizoni.
-----------------------------------------------------------------------
O blondă aflată la volan era supărată că auzea la radio bancuri cu blonde.
Aşa că opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi-ncepe să sară pe el.
În momentul ăla, vede o altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă.
Supărată, ea începe să strige:
– Din cauza ta se fac bancuri cu blonde!
Ai noroc că nu ştiu să înot, că-ţi arătam eu ţie...
-----------------------------------------------------------------------
Anunţ la radiojurnalul de prînz:
Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu-n vîrcolac
şi ucis cu gloanţe de argint de către autorităţi.
-----------------------------------------------------------------------
Î: Care-i cea mai mare fantezie a lui Bin Laden?
R: Să distrugă două gemene deodată.
-----------------------------------------------------------------------
Te-ai înzăpezit în drum spre casă?
Nu-i nimic, sun-o pe nevastă-ta şi zi-i că eşti în maşină cu secretara...
-----------------------------------------------------------------------
– Care-i cel mai rapid lucru din lume?
Neamţul:
– Gîndul.
Japonezul:
– Clipa.
Englezul:
– Lumina
Românul:
– Diaria!
– Cum aşa?
Românul:
– Păi, cînd m-a apucat aseară, n-am mai avut timp nici să gîndesc,
nici să clipesc, nici s-aprind lumina!!!
-----------------------------------------------------------------------
Purtătorul de cuvînt al guvernului făcînd o declaraţie pentru presă:
– Credeţi-mă că mă simt atît de neputincios
în faţa acestei ierni... exact ca nutriţionistul Oanei Roman!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între doi amici aflaţi seara într-un bar, la o bere:
– Astăzi după-amiază am fost invitat cu mare fast
să iau masa împreună cu cumnatul meu.
– Aha, şi cum a fost?
– A fost destul de grea, pînă am băgat-o amîndoi în camionetă...
-----------------------------------------------------------------------
Am rămas „înzăpezit” aseară la vecina,
aşa c-am ţinut „motorul” pornit toată noaptea...
-----------------------------------------------------------------------
Două prietene:
– Dragă, bărbatul tău mă scoate uneori din sărite.
Habar n-are de gramatică. Confundă tot timpul „mie” cu „mine”.
– Şi bărbatul tău mă enervează de multe ori, dragă, spune cealaltă.
El confundă foarte des pe „tine” cu „mine”.
-----------------------------------------------------------------------
Redactorul TV anunţă la ştirile de la ora 5:
– Din cauza viscolului, A1, A2 şi A3 au fost închise.
Telespectatorul calm, din fotoliu:
– Foarte bine! Oricum nu mă uitam la ele!...
-----------------------------------------------------------------------
Studiile arată că 99% din ăia care se-aruncă
de pe clădirile înalte se răzgîndesc pînă jos.
-----------------------------------------------------------------------
E atît de frig afară, încît azi-dimineaţă, în aglomeraţia din autobuz,
am văzut un ţigan cu mîinile în buzunarele lui.
-----------------------------------------------------------------------
Mail-ul de mai sus a fost primit prin poştă electronică astăzi, 02 februarie 2014 de la un coleg care, la rugămintea mea, şi-a dat acordul să-l public pe acest blog. Dacă doriţi să copiaţi acest material şi să-l urcaţi în altă parte pe Internet sau să-l trimiteţi pur şi simplu pe mail, politeţea vă obligă să specificaţi sursa de provenienţă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Atenţie: Comentariile care conţin violenţă de limbaj vor fi şterse!